姐姐和姐夫吵架了，姐姐很生气，回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了。事不关己高高挂起，天热，我每天穿着超短裙在家里走来走去，今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧？

几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

等我结婚的时候，那场面一个字：“牛b”，2个字“超牛b”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯；炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯；红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯；卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯；炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯；稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯；酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯；蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯；回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯；等等，每桌是108到菜……

还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水……另外，看着快吃完时，在上4道名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……

你看这饭店选的，真……

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

2、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

3、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

4、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

5、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

6、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

8、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。

4、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。

5、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

6、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

9、大夫让我少吃点减肥药。
我问吃多了有什么后果？
大夫说：任何东西吃多了都会发胖。

10、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比鸡腿掉在地上还痛。”

11、家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。
老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。
我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”

小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

1、我可以假装有钱人，却不能假装不爱你。

2、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

3、你总说“老娘天下最美”，这话我就不同意了，你一点都不老。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

6、我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

7、万一再也见不到你了怎么办？其实这辈子除了你，我还有其他选择，比如选择一辈子单身。

8、后来我才知道，我们买彩票之所以不会中奖，是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。

9、我不敢当着别人的面踩上体重秤，怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重，因为。。。我心里还装有一个你。

10、糟糕，是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢？因为过去的那些心动，后来都没什么好结果。

11、你是卖表的，跟时间打交道；我是做建筑的，跟空间打交道，所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间，那我也没什么好给你的，只能给你一个家了。

1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、《换位思考》
朋友总说我欺负他，
我换位思考了一下，
发现被欺负的确很难受，
可这不正是欺负人他想要的效果吗？

4、路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”
她懵B道：“什么意思？？？”
我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

5、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

6、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！

7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！
我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！