我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。老婆出奇的给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上和我小鸟依人。直到看见她前男友(也是我们同学)，她对前男友说了一句看见了吗？你还说我跟他会穷一辈子！看看我老公再看看你自己，穷的是谁你心里有数了吧！

1、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM又学会一招。。。

2、跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！
我说怎么了？
他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？

3、“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

4、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

5、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

6、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

7、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。
还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿~~~

高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”“工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”我TM也快死了！

1、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！”
我。。。

2、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”
我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。

3、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
B：“那这次是为什么？”
A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

4、我：“这次外派工作多久了？ ”
朋友：“一年半了。”
我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友：“疼个屁，离了。”
我：“为什么？她外面有人了？”
朋友：“不是，她里面有人了。”

5、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。
作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”
负责人却拿出规划图纸对我说：“六百年算什么，这里马上新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。”

6、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。。。
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！
MD，气得我擦点说：借老婆呢？

7、丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。

8、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

我问同学：“如果你女友问你，你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？”
同学很坚决的说：“当然是先救我妈啊！”
我：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”
他：“什么嘛，我老婆她自己会浮上来的！”

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：没问题。
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

今天在街上遇到一个女生，我优先左边，她优先右边。我向右投降，她向左投降。来来回回几趟，我对她说：姐姐，我们有缘，你要不要留个电话？”少女冷笑，“谁与你有缘！我们走的是一条窄路！

1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。

女：你想天天和我在一起吗？

男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

新郎：我愿意！

我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”

女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！ ”