小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！ ”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

4、“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！ ”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”

6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”

黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。

领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

2、在牢狱里，两个贪官相遇。

一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”

另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

3、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

4、一投行菜鸟问：“什么是投行？”

前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”

菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

5、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。 

佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。

人越大越认清了一个现实：要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

1、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈，断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

2、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已经在打了！”
“打到什么程度？”
“恢复恢复，不影响下学期上课！”

3、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。

4、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

5、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

6、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。
我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!

7、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

8、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”

老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”

老公：“哦，在家就好。

1、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

2、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“包括想方设法怀上你。”

3、当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。

4、老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。
一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。

5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。
这时我爸看到就问：“你干嘛？”
我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

6、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”
老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？吓死这王八蛋！！！”

7、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我。。。