非常开心

娘炮,装B

都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。

不正常的思维很爆笑

重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!

爆笑之小明滚出去

1、老师找小明谈话:为什么上课老睡觉?
小明说:下课太吵了根本睡不着。


2、语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”
小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”
老师:“滚。。。”


3、自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?
声音明显小了一些,这时小明说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!
老师:你出去!


4、老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”
小明:“老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”


5、素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”
小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。


6、老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:你滚出去!


7、老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!


8、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。
老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”
小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”
回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。

吐槽生活,换点幽默乐乐

1、儿行千里母担忧,担忧打电话回来要钱。


2、早知道人间还有上班这种事,就TM不该下凡!


3、人生没有过不去的坎,有的是过不完的坎!


4、你看你,来都来了怎么才带这么点东西?!


5、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事,为什么要去奋斗呢?”


6、“什么天气最适合睡觉?”“什么天气不适合?”


7、人都怎么了,白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的,一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。


8、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。


9、老妈说:你们这些年轻人买周边追星,就和老年人被骗买保健品一样的。。。


10、人真是矛盾的动物: 既讨厌不接的电话对方还打个不停,又厌恶不停的打别人电话对方却不接。


11、国人的6大癖好:
1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;
2.好嫖,省去恋爱曲折,直接享受性福;
3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系。
4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;
5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;
6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康;

感觉要早点结婚了

今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢。这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我....所以,感觉要早点结婚了!

阿拉丁在沙漠中迷路,捡到一个神灯

阿拉丁在沙漠中迷路,捡到一个神灯,灯神出来,灯神用微弱的声音说:“我能满足你一个任何愿望,但只能一个!”阿拉丁:“你能大点声吗?”灯神扯大了嗓门:“好的小伙子,再见!”

小鸡、蚓饿和蘑菇的冷笑话

村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的1

被黑的感觉:哭笑不得




1、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。


有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。


于是逗他:“你想不想吃呀?”


他说不吃。


我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”



2、医生:你的X片显示你肋骨断裂。


病人:那该怎么办?


医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…



3、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。


回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。


看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。


妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”



4、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,


我一拍桌子说:疯狗你骂谁?


这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!



留了一瓣

买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

爆笑男女,真是秀色可餐!

1、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!


2、一痴情男子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”
女孩看了看天空:“你的良心果然被狗吃了。。。”


3、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害。。。”
“我是说你长了张包子脸。”


4、“你啥血型?”
“O型”
“看你的腿就知道”
“艹,那你啥血型?”
“A型”
“看你胸就知道”


5、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。
女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。
男生说:“比我还丑么?”
三秒后,女生:跟你不是一个丑法。


6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”
她说:“好!”
她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”


7、MM:“前几天我生你的气了!”
我:“为啥?貌似我没惹到你啊!”
MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”
我$%^#$&

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