学生非常害怕考试。那天，老师突然宣布要考试了。他一听，吓得晕了过去。周围的人连忙拍了拍他们的后背，按摩着他们，叫喊着，但依旧没有任何回应。这时，一个同学上前说：“我可以把他救活。”他悄悄地凑近了嘴，在昏迷的男人耳边低声说了一句话，男人猛地坐了起来。其他同学惊讶道：“你跟他说什么了？”学生说：“我告诉他考试是在地下进行的。”

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我。。。

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”
我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛！”

3、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”

4、女：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”
男：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？

6、女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

7、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我。。。
美女：“然后套出我的号码？”
我。。。
美女：“然后追我？”
我。。。
美女：“最后想睡我？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

8、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”

小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

邀请一些朋友和我妻子一起参加家庭会议。晚餐时，我们讨论了家里谁当权。老婆说：我们家都是老公管钱。看看一些朋友我悄悄竖起大拇指，暗暗感叹：掌柜，羡慕什么！？

我追女神两年，她一直说我们只能做知心朋友。某天晚上女神打电话有事找我，我去了，她很坦白，说她怀孕了。叫我借钱给她人流。然后做我女朋友。我也很坦白。对女神说，尼玛爽又不是我爽，日又不是我得日。老子为毛掏钱。再说老子还没到捡黑木耳用的地步。说完头也不回的走了。这样做对么？

1、老大教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”
小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

2、理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”
理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

3、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！大伙都看呆了！
这时候朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”
我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

4、去面馆吃面，有个客人质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”
老板看了看说：“就是这么韧性。”

5、在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”
服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。

6、A：“你为什么长这么矮？”
B：“因为我恐高。”
A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”
B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”
A。。。

7、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

8、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！

我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。

2、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！

3、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

4、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

5、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

6、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎。。。

7、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

8、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！

9、按照最新垃圾分类指南，这么分类就对啦：猪能吃的，叫湿垃圾，猪不能吃的，叫干垃圾，猪吃了会死的，叫有害垃圾，可以卖出去换猪的，叫可回收垃圾。。。

10、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”

一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

5、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。