我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

1、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

2、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

3、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？

4、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！

5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

6、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

7、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。

8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！

9、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！

10、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

11、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。

12、男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

1、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。
第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
小张说：没有，就是想上厕所。
老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

2、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

3、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
二狗：拿开水一冲就行了。
第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

5、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

6、很早以前，有个人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

7、一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。
没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。
晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗？
儿子说：记住了。
过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。
刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说？
儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛？

老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

甲：我发现一个办法可以偷运营商的流量。乙：什么办法?甲：我们下载东西不是会消耗流量吗?乙：是啊。甲：那我们用WIFI下载就不会消耗对不对?乙：那又如何?甲：我们可以用WIFI下载，然后断了WIFI，下载跟上传是相对的，我们再上传回去，流量不就会返回来了吗?乙：啊.......你的房子准备还给运营商吧。

男：“做我女朋友吧。”女：“不。”男：“不同意？你这个杠精！”女：“你针眼！”

1、研究表明：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

2、喜欢人家的时候，叫小甜甜。不喜欢的时候，就叫人家黄脸婆！

3、找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

4、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？

5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。

6、“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”
“呃，你肯定是处女座! ”

7、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。

最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。 

昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗，因为老姐不让她吃多了冷饮，好不容易老姐不在家想偷吃，结果没抢过我！晚上睡着了没一会儿，热的我浑身冒汗，还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个烧好的热水袋！！

今天老婆发怒，回娘家了。
原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。