我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。

2、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。
我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！！
我#$&*^%^&

3、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

4、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

5、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”
我哭着说道：“疼。。。”
老妈又问道：“恨你爸爸吗？”
我说道：“不恨！”
老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”
我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊１丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”

昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。 

我想说，现在读个什么大专啊，研究生啊，博士啊，都不一定是厉害的，玩的转段子的才是高手

1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。

2、昨晚在群里玩视频的时候，一哥们说：不聊了，我媳妇水都放好了！
我们正在感慨这哥们真幸福的时候！
那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

3、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句：邋遢鬼，把屏幕擦擦。。。

4、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

5、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。
我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。

6、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”
老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。。。

7、老婆：你喜欢我什么？
老公：可以不回答吗？
老婆：不可以。
老公：必须回答吗？
老婆：必须回答。
老公：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

8、A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”
B：“老婆呀！停业整顿了！”
A：“说人话！”
B：“韩国整容去了！”

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你１

某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”

面试题“你抄过别人作业吗？” 你会怎么回答？HR提问这个问题的目的是什么呢？答：抄过。每次抄完了，我都很负责任地把作业里的错误告诉同学，并把我抄完的作业作为回报给他参考。工作后，我才知道，这种行为还有一个词叫：同行评审，英文是Peer Review。

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

3、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

4、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

6、不理解什么叫半永久，永久就是无限，无限的一半还是无限。

7、当你越来越好的时候，会看淡很多事情，记忆里都是别人对你的好，哪怕是当年让你哭过的人，也能坐下来喝一杯。

1、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。

2、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？
老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆！
老婆！@#！@#￥%@#￥%

3、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！
老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！
我。。。

4、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

5、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”

6、老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”
我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”
老婆%&%^&^(@$%^#$%^

7、老婆：老公老公，我去你们公司给你做秘书吧！
我：为什么啊？
老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激！
我勒个去。。。

8、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”
老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”
老公道：“家务就分动口和动手的。”
不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
老婆道：“嗯，那你选哪个？”
老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”
老婆毫不犹豫道：“好！”
老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”
老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”
老公&^*%^&*(