非常开心

少睡点觉就行

同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”

搞笑的冷人冷事冷知识




1、“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”


大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”


大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”



2、“滚,别让我再看到你! ”


“哼,也别让我看到你! ”


柯镇恶和梅超风互放狠话。



3、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。


我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”


我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”


学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”



4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。


尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。


(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。


这个故事的寓意,你们懂了吗?



5、哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。



损人损己呀。

1楼:5楼是我儿子。 2楼:5楼是我孙子。 3楼:5楼是我曾孙子。 4楼:5楼是我曾曾孙子。 5楼:旺旺汪。

只有两根弦

二胡为啥拉得那么悲伤?因为二胡只有两根弦,相依为命,日夜相对,可是不能相拥。

巨萌的神兽,笑的你没脾气

1、看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠,妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”
女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”


2、天热,老公穿着裤头抱着一岁多的儿子玩,熊孩子手脚不老实,一下子踢到老公的命根儿。。。
痛的老公大声的喊了一声:臭小子,你过河拆桥啊!


3、一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答:“大鸡腿。”


4、这天媳妇不在家,于是我大展厨艺,把压箱底儿的本事都拿出来了,好好做了几道菜。
吃饭时,闺女狼吞虎咽,吃得很快,我不禁有点儿小得意:“咋样,老爸的手艺不错吧?”
女儿长吁一口气,说:“长痛不如短痛,难吃就吃快点。”


5、孙子对爷爷说:“爷爷,学校要求我们参加暑假郊游,每人要交郊游费100元。”
爷爷:“不去不行吗?”
孙子:“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说:“爷爷,老师又说,交了钱不去也行。”


6、儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然,爸爸说:“宝贝,爸爸去下厕所,你先跟妈妈玩好吗?”
儿子说:“不行,让妈妈替你上厕所,你接着陪我玩!”


7、孙子看到有个爷爷长着长胡子,就好奇地问:“为什么爷爷长胡须,我就没有呢?”
爷爷说:“等你长大了以后,也会长的。”
孙子想了想说:“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢?”
还没等爷爷回答,孙子突然叫道:“我懂了,因为眉毛比胡子的年纪大!”

一点也不傻B,是搞笑的逗B




1、最近总有人说我傻B,我想了一上午,到底是谁走漏了风声。



2、第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢! ”



3、在大排档和哥们喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢?!来来来干一个。。。



4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。



5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。



6、刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国?


我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。



7、今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。



8、为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!!



9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作,要求如下:


年龄      男   女


1到5岁   不带 不带


6到10岁  不带 不带


10到16岁 不带 不带


17到28岁 不带 免费



生活爆笑,到底是谁逗谁




1、昨天碰见多日不见的闺蜜。


她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?


我生气的回击道:“你TM又抢我台词! ”



2、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?


我:这是我的工具,我是修理工!


Pol.ice:修理什么的?


我:看谁不顺眼就修理谁!



3、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。


医生:“你多大了?”


女子:“22! ”


医生:“你结婚没?”


女子:“没有呀! ”


医生:“那你有男朋友吗?”


女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住! ”


医生:“那我就直说了,晚上约吗?”



4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”


我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”



5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。



哈哈,瞎掰也会很有道理呢!

1、字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!


2、都成年人了还想着每天都开心,明显心智还没成熟。


3、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。


4、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。


5、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价”!


6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。


7、现在看明星演唱会,总有种明星去监狱慰问演出的感觉:下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒,四周的保安其实都是狱警。


8、普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?


9、我的身体,我想消耗什么为啥自己不能做主?运动非得先消耗糖分吗?我脂肪那么多我想消耗脂肪供能都不行?
人类还是太低级了,自己的身体自己都控制不了,辛辛苦苦进化这么些年连这点小事都做不到!


10、谁说生活没有美好呢?你看,偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上,美若天仙不努力也能红的就是你小学同学,一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。
美好处处都在,只是从来不在你身上而已,所以,千万不要对生活灰心呀!

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