今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”

找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

1、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
顾客$%#^$^&

2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”

3、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。

4、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

5、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

6、甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
乙：“你说的是什么官呀这么爽？”
甲：“新郎官呀。”

7、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
列车员#@#￥#￥%……

语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡１

1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

3、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

4、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

5、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

6、老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”
这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”
老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”
人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”
老总。。。

1、昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。 我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？
这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
我$$%^&!@

2、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！”

3、这几天感冒去看医生。
医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。

4、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

5、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”
Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”
小王：“我个子矮不行啊！”

6、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．
我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？
董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！

7、A兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！
B淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友。。。
A想了会儿就不淡定啦！

小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。

用意念玩手机！

一天晚上从乐宝袋下班了之后，挤公交回家，路上和朋友微信聊天，手机反应超级慢，一通按完后等字一个一个蹦出来。我后面的小孩惊讶的看着我说：爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！