非常开心

姐们儿你这是帮谁呢

以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

哈哈,学渣非把你笑劈叉不可

1、今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit。。。


2、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”


3、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#¥@#


4、放假,送室友坐高铁回家,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”
室友愣了一下,说:“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”


5、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。


6、上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。
第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。。。


7、上个月用蚂蚁借呗借了同学3000块钱,说好这个月他帮我还完,可是他说没钱,我又替他把3000块钱还上了,这下是欠我6000块钱了吧!
今天来还账就给了我3000,呵呵,我也没说什么,但谁都不是傻子,以后就当没你这个兄弟了。

这个拿回手机的方法简直太高能了上课张涛跟对象用短信聊得正火

这个拿回手机的方法简直太高能了上课张涛跟对象用短信聊得正火,突然被老师从后面抓到,没收了手机,他担心老师偷看自己的短信,于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏),第二节下课老师很严肃地把他叫了出来,“那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”

哈哈,你们的笑搞的也忒好了

1、A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
B:“因为队友一直鼓励我。”
A:“怎么鼓励的?”
B:“你的牌打的也忒好了!”
A。。。


2、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。”
B:“悟出了什么道理?”
A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”


3、A男向朋友哭诉,说他这是第五次被女生甩了。
B:我从没被甩过,因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧!
C:我其实还好,我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她,我拒绝了。。。女神说,别跟着我,好不好,我说不好,也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了!


4、给女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*


5、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗?
美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!!!”


6、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
B:“你妹,借钱不还还TM装文艺,看老经子不打断你的腿!”


7、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
男子带着激动和感慨说:有点!
她:那来买衣服啊!
男:你这话说的好温暖!不冷了!
店员。。。

天冷笑话也冷。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"

闲侃趣聊的幽默笑段

1、命运就像自己的掌纹,虽然弯弯曲曲,却永远掌握在自己手中。


2、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。


3、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情,我们成年人就不一样了,我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。


4、大学经历对许多人来讲,算是学习态度的一次转变吧。
从被老师跟在屁股后面催着学,到老师压根不管你学不学讲完就走,一波又一波从应试教育里走出的学子,慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。


5、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在:我是个话痨。但是我又谁都不想理。


6、人生三大悲:楼上熊孩子,楼下广场舞,隔壁是老王!


7、你有一个女儿,你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子,你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳,你嫌儿媳事太多,不懂事。
你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利,你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀,都是只顾自己!!!

跟霜霜一起逛街,迎头走过来一对情侣

跟霜霜一起逛街,迎头走过来一对情侣,那女的,超漂亮,超性感,低胸短裙,给人无限遐想。我看的呆了!直到他们与我和霜霜擦身而过,我看到了牵着她的手的帅哥,也一样呆呆的看着霜霜...

爆笑家糗连连看

1、昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了?他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。


2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。
一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。


3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


4、我爸吃饭噎着了不能说话,我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背,意思让我妈给他拍拍背,结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。


5、“妈,这么多年我在你心里是什么?给个评价吧!”
“孩子,当年我违反计划生育,不顾一切生了你。”
“所以,对于你来说,我不可或缺对吗?”
“你想多了,我想说的是,打一开始你就是个错误。”


6、临高考时,夜夜失眠,遂向做医生的表哥讨了些安眠药,吃下后安然入睡,而且胃口大好。
顺利考上大学后,表哥对我说,当时给我的是健胃消食片。

梦里救娇妻

我家的床有一侧挨着墙,我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜,朦朦胧胧中,我看见老公坐了起来,左手撑住我这边的墙壁,然后一动不动的。“干吗呢?”我奇怪地问,并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒,我怕砸着你,还好,被我撑住了,睡吧。”老公收回手,转了个身,又呼呼睡了……
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