记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

1、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

2、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”
儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

3、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”
妈妈说：“坐火车呀。”
儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

4、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

5、“周末要不要出来去喝一杯？”
“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？”
“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

6、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”
女儿望了望我，默不作声。
我笑了：“怎么，没信心？”
女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”　

7、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

说别人坏话：别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。

1、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
我%$^#$%&&^*

2、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。

3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗？
男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。。

4、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。

5、小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”
姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”
小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”
姑娘：“打人？杀人我更在行！”
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！

6、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

7、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

8、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”
我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧！”

闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。

Pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。