羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

1、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

2、单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！
半夜突然被老头电话吵醒！老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”
我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”
第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

3、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈，他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？
他说：我想看看有没有中奖！

4、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。
女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

5、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”
回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”
老头说“早看了，没有。”
我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。

6、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”

7、甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！
乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！
甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！
乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间!
甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！
乙：就是。。。
这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长啊!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看我正在打的键盘,真为这位兄弟默哀啊!

老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！老婆：钱是修来的！老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的！老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！老公：啊……

有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１

1、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”

2、“金钱能买到时间吗？”
“你听说过伟哥吗？！”

3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

4、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。

5、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”

6、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！
B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

7、女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

8、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。

9、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

1、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”

2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。

4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”

5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。

青年问禅师：
很多人都说中国人是一个人是龙，一群人是虫。每个人都很优秀，为何在一起就不行。
禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁，让青年分别品尝。
问他：好吃吗？
青年点了点头。
禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，
青年狂吐完恍然大悟。

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。
闺蜜委屈地说：可是我画的是你呀！
咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

几个女同事在一起聊天，聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接过话题：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答道：我喜欢杜蕾丝。