非常开心

给劳资倒杯水

我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水!

幽默逗语,认识的挺深刻哦

1、字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!


2、为什么我出身寒门,夏天还是会中暑?


3、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里,但是更要小心篮子都在一辆货车里。


4、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。


5、普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?


6、不成熟的市场:政府做了机构的事,护指数;机构做了散户的事,追涨杀跌;散户做了机构的事,为国接盘!


7、现在看明星演唱会,总有种明星去监狱慰问演出的感觉:下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒,四周的保安其实都是狱警。


8、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。
至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

笑翻天的夫妻小两口

那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊1。。。

昨天晚上老妈死活要我去相亲

昨天晚上老妈死活要我去相亲,对方是三楼王姨的侄女,约到宾馆一看,那姑娘是挺水灵的,身材也挺好的,算的上女神级的,心里那个激动呀!王姨说:小李呀,我是看着你长大的,老实巴交的一个小伙,把我侄女交给你我放心。这姑娘是哪哪都好,我一看就鸡动那种,但是觉得她肚子好像有的鼓鼓的,不会是真应了那句话,过年胖三斤吧!嘿嘿,段友们,我要娶媳妇了!

生活笑段,侃的很妙

1、人是一辆车,悲欢是离合。


2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


3、同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。


4、别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。


5、租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。


6、哪有什么岁月静好,只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头,承担着北方的寒冷。


7、随着年龄的增长,比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”,比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了,看着根本不像这个年龄的人”,当然,最最喜欢的还是“钱到了,你查收一下。”


8、独在异乡为房奴,每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时,谁也不会想起我。


9、你不爱上班,但工作能养活你,所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的,当你说感情不能勉强时,其实是因为你缺少交换物。


10、为什么知道很多道理,却依然过不好这一生?
你没看过电影吗,很多人之所以被干掉,就是因为知道得太多了。

达到这个小目标

看到王健林老板给我定了个小目标,他让我先赚一个亿。我满脸兴奋的算了下我离小目标的距离还有多远,100000000÷3000(一个月工资)=33333.333个月,33333.333÷12=2777.7778年!请问我该修炼哪一本武功秘籍才能达到这个小目标!

爆糗,能笑喷了的尴尬时分!

1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,
当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”
然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”


2、喜欢一个女同事很久了,今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句:“你偷亲我,你脸红个什么呀!”


3、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净。。。
等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。


4、晚上陪领导去KTV唱歌,我点了酒水、果盘、点心,然后问领导:“您点什么歌?”
领导说:“点《心太软》。”
我点点头,对一旁的服务员说:“领导说了,点心太软,你给换些硬的。”
领导#¥%……¥%……&


5、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。
菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊。。。”
“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!


6、今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。
我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。
他生气的说:你。。。你。。。你心不诚。


7、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”
新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有!”
“有没有能力?”
“有!”
“有没有经验?”
“有!”
。。。


8、小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么?
小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么?
富二代:我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。
富二代%^&^*^(*&)(

老师,早

有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好说:“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来说:“老师,早”!

笑喷生活,瞎说什么大实话!

1、在一个城市买房子,其实买的是这个城市的股票。


2、当你觉得生活没有意义的时候,想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。


3、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了!


4、过劳死,只有在日本,严重到成了社会问题。只有在中国,严重到成了一种美德。


5、《致卓伟》,众明星(合)唱:没有你的日子里~我们自己爆料自己~没有你的岁月里~我们更努力撕B~


6、哪有什么中年危机,只是年轻时不够努力。


7、你被什么保护,就被什么限制,能给你遮风挡雨的,同样能让你不见天日。


8、奋斗的理由:年轻时,不拖累生你的人;年老时,不拖累你生的人。


9、你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。


10、曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?

这句话太有道理了

我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

小屁孩的搞笑事迹

下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!!1
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