昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？”“你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。

1、上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。

2、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！”
我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的，你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

3、一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。
后来，她妈来了，老师无语了。。。因为，她妈也是个板寸头。。。

4、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”
售货员非常有礼貌的答道：“你回家称称你儿子。”

5、我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。
老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

6、那天发烧了，躺在床上。
爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”
我爸来句：“臭小子，居然把你妈给烫着了，敢紧喝点退烧药啊！”

7、我爸用手机登微信。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？
我问：你刚申请的吧？
他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。

8、儿子站在玩具柜台前，不肯走。。。
爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。。。 
儿子哇一声哭了：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

文章发说说：“我讨厌大家说伊利奶真好喝了！”马伊莉赶紧回：“我讨厌人家说文章短小精悍才是精华…”

1、我最近的人生态度和心情主要取决于当天的气温是不是超过30摄氏度。

2、看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我也尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。

3、今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”
我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”

4、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候，我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。

5、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美，我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。

6、马上就要高考了，现在的我还有点紧张，但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈，试图转移我的注意力，顷刻间一个下午过去了，嘿我下班了。

7、明天就要高考了！请大家最近几天开车不要鸣笛！当年我考大学，差一分没考上清华，就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，从此走上搬砖路。。。

8、

某天我火车上吃泡面，突然电话响了，开的免提（没手拿电话）。朋友问我：你银行的钱给我用下。我：要多少？朋友说：八十万。我说：密码＊＊＊＊＊！你自己去取！然后看到对面俩妹纸一直看我，下车了还追着向我要电话！我要不要告诉她们是游戏币啊？好纠结。

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。

2、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。
我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！！
我#$&*^%^&

3、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

4、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

5、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”
我哭着说道：“疼。。。”
老妈又问道：“恨你爸爸吗？”
我说道：“不恨！”
老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”
我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”

1、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。

3、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

4、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有灰色，灰色是什么?
师傅说：灰色是不想说，蓝色是忧郁。

6、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
经理：“被抢了多少钱？”
我：“抢了一万多元。”
经理：“你上班咋带这么多钱？”
我：“是劫匪带了这么多钱！”
经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

7、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”
美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”
书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。

8、刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
我。。。“老板，留条活路行吗？”

9、我问哥们儿：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
他：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我。。。恍然大悟！！！

有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在还有理想呢。”朋友问：“什么理想啊”我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三十万。”朋友说 ：“没看出来啊，你还是一个富二代。”我喝了一口酒，然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”

1、随口答应不如认真拒绝。

2、勇敢是冲动的完美借口，理智是懦弱的最佳托词。

3、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。

4、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。

5、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，又害怕别人看穿。

6、你是个成年人了，不要再在朋友圈编造自己的人生了，是时候开始在简历上编了。

7、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来，真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。

8、胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手不自觉地点开了外卖。。。

9、甲方每次提要求，你都感觉他要开发一劳斯莱斯，等你给他把配件都做好了，发现他其实是要做一个板车。

10、一群朋友里，最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼，也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平，可都想做那个能参加所有人葬礼的人。