非常开心

男女妙段,突破你的想象

1、女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。


2、“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。
我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。


3、我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。
女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。
结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。


4、游戏没了可以重开,但是女友没了。。。就可以一直玩游戏了。


5、青年女巨婴特点是每次跟男人分手都跟人说遇到了渣男;中年女巨婴特点是老公没帮自己和婆婆吵架就是遇到了妈宝男。


6、相亲时看到那种朋友圈都是自己满世界游玩的照片,但是拍照者从不露脸的女孩子,一定要提高警惕。


7、发现个小事:如果你很喜欢一个人的长相,那Ta的声音,通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音,就得小心了,他的长相可能随时突破你的想象。。。

朋友买了条老粗的假金项链

朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

爆冷,开口笑能冻的你牙疼

1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。
形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。


2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。


3、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。


4、草原上,一只奔跑的鹿突然撞死在了一头狮子A面前,狮子B走上来说:哟,这就是传说中的守株待鹿吧?
狮子A:这TM我叫的外卖!


5、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”
许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”


7、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。
当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?
那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。


8、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”
果然,小猪后来当了火腿。

这不是空调车

今出门坐公交,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了公交。在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!

不是心理太阴暗,而是事实常如此!

1、密码强度80% = 你有80%的机率会忘记密码。


2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。


3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡!


4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是常有。


5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。


6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”
“房东!”


7、现在早已不是父辈的那个世界,尽人事听天命之余,也有很多机会很多选择。你要坚信:绝路不止一条!


8、人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。


9、香烟为什么要区分软硬包装?
软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会明显突出一块,而软壳没有硬壳那么有硬物感。
硬盒:一般针对蓝领,蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟,里面的香烟容易变形,而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。


10、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人,
可以把自己代入如下场景,虽然不百分百重合,但你懂我意思:
1.第一次被老师体罚的时候你退学了吗?
2.第一次被996的时候你辞职了吗?
3.第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单,却未必成功,且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。


11、现在的人嘴碎到什么地步:
坐个别人车 ,就是小三了;
从宾馆出来的,就是和别人开房了;
和异性吃饭,关系就有一腿了;
出门超过半个月,就是外面有人了;
穿着洋气,就是不正经了;
没让你占便宜,就是装纯了;
上网聊天就是处老铁了;
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢?

职场特别‘冷’,何时加工资?




1、打工仔:上帝呀,何时加工资? 


上帝:我也看不到了。。。 


怒:MD,还不如改信真主! 


问:唯一的主啊,何时加工资? 


真主:。。。。。。 


急:您老人家倒是说句话啊! 


真主:。。。你还是改信老子去吧。。。 


问:老子大人,什么时候加工资? 


老子:加就是不加,不加就是加。 


打工仔:。。。。。。


这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”



2、“你的朋友好像也不少嘛?”


“这要看什么时候。”


“什么意思?”


“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”



3、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”


记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”


那男人回答:“还不是为了混口饭吃! ”



4、某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。



酒场躲酒36计

酒场躲酒36计:瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别倒进邻座的鞋里。笑里藏刀:笑脸相迎,取得好感和信任,掺假时不易被怀疑。调虎离山:将敬酒的人借故支开,喝酒要比别人慢半拍。浑水摸鱼:连洒带倒。金蝉脱壳:与哥们有约,接了电话就闪。偷梁换柱:将杯中酒悄悄换成水,真作假时假亦真。假痴不癫:心中有数,假装醉酒。空城计:借故长时间离席。走为上:喝不过人家,该走就走,干脆一走了之。

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米

上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米,总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服,有一次老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了,第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说:你们太不像话了,用望远镜就算了,用这个是要数毛么?

那是鹿由器

曾经去动物园,遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问:长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么??神人回复:那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。
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