我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？

在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。

2、“亲爱的，帮我收个快递！ ”

“你又网购了？啥东西？”

“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”

“到底啥？”

“面膜。”

“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”

“滚，给我马不停蹄的滚。。。”

3、给男友打电话。我：我被车撞了。

他：什么？你在哪呢？什么车撞的？

我：在商场，被购物车撞了。

他：滚，马不停蹄的滚。

4、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！

结果她回了我一句：明天开始收费＃

5、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。

当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！

1、有人装病就有人卖假药。

2、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！

3、购物有利于治疗抑郁，然而我们往往是因为没钱才抑郁。

4、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。

5、资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

6、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。

7、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

8、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

9、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”“穷”

10、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！

7、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么，你白吃啊！”
我##￥%#……%……#

1、老妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？”
老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”
我。。。

2、今天和老妈开玩笑：“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子。”
老妈直接来了一句：“我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。”
额，我。。。

3、我：“爸，你要学会用微信支付啊。”
我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”
我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”

4、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问：老爸咋没娶？
我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
我。。。

5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！
但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！

1、其实不用羡慕北方有暖气，你在家里，有男朋友(老公)气啊。

2、现在的女生是如何度过周末的：不洗脸，不出门，不洗头，不下床，不化妆，能坚持下来吃个饭，上个厕所，已经算是旅游了。

3、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。

4、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。

5、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话，先缓两天；要与客户见面，先缓一周；要写篇稿子，先缓一个月；要下决心辞职，先缓个一年半载的。

6、问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？
答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。

7、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

8、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。
王中王，火腿肠，一节更比六节强。
三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎！

9、以前的情侣分手：你把我写给你的信和照片还给我。
后来的情侣分手：你把我的音乐磁带还给我。
现在的情侣分手：你能把你手机里我的小视频删掉不？

10、女生喜欢你的几个征兆
1、不论怎么约都约不出来：因为她怕自己实际的样子不够完美，不愿让你幻想破灭！
2、哈哈先洗澡：怕你隔著屏幕也能闻到汗臭，所以敢快洗得得！
3、哈哈先睡了：暗示你去他家一起睡！

女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。

老公请小王去酒吧，刚到那店没多久，他看了眼手机，开始坐立不安的，还急着要走。老公问他咋了！小王：10分钟前，我媳妇问我在哪儿，我回复加班。刚刚，我看到我媳妇撤回了两条信息后，回复我没事了……这是要有大事发生啊！