非常开心

人多的时候才吃九宫格

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。” 

高笑句段,幽默的批判

1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。


2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。


4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。


5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。


6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。


7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。


10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。


11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

幽默小笑话几则

有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。

我国语言太博大精深了

我国语言太博大精深了,比如你说“串儿”这个词,东北人想到的是“羊肉串”,四川人想到的是“串串香”,而北京人就更厉害了,有一半人想到的是“盘珠子”,另一半人想到的是杂交小狗。

爆糗,呆家里压力山大呀!

1、今天老妈让我去营业厅给她交话费,我懒得动,就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊:不用去了,不知道那个SB给我充了50!!!!


2、出去玩儿,忽然下起了冰雹,躲闪不急额头上被砸了好几个包,回到家我妈就问:是不是又和人打架了?
我:没有,这是天打的。
我妈:你杂不说是雷劈的?


3、周未中午回家,老爸问我:吃饭了吗?
我说:在外面随便吃了点。
老爸说:怎么能随便吃点,怎么着也得吃顿大餐啊!你等着,我去把剩菜给你热热。
我。。。


4、老妈在做饭中:儿子,你去给我拿个那啥!
我:啥?
老妈:那啥啊,就在那个哪儿放着呢!!
我:啥啊?在哪?
老妈:算了,我自己拿,你说说你,啥也找不见,除了吃还会干啥!!
我。。。


5、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口,我说:我不喜欢吃这种东西!
老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我,笑着说:十多年来,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。


6、吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”
我低头不语,有泪,从脸庞滑过,为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢?!”


7、晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!
谁知老妈来句:饭可以不吃,但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。


8、到了适婚年龄了,于是向老妈取经:妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?
老妈:当然是你喜欢的人啊。
我:为什么呢?
老妈:妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。。。

幽默搞笑的儿童小笑话。

3岁的儿子喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,母亲给他洗好屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”

今天我就问老婆:挨~我说老婆

今天我就问老婆:挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。

爆逗,这波小青年可笑至极

1、嫌女友做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你媳妇都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!
我。。。


2、恋爱两年的研究生男友分手了,他嫌弃我学历低!
我觉得可笑至极,我找的是男友,又不要你在床上给我讲解微积分。。。


3、一间门庭若市的店,一名男子跟服务员说:“我是贵宾啊,凭什么要排队?”
店员:“就算是哈士奇也要排队。”


4、斗地主。。。
A:“小心喔,我只剩下一张牌了。”
B:“你应该是大王吧?”
A:“你才大王八!你全家都是大王八!”
B:“你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A:“喔,那你不说清楚,其实我是2。。。”


5、闺蜜向我炫耀:你知道吗?
我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!
呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!
直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。


6、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?!”


7、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。
我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。

今天要做一份施工方案

今天要做一份施工方案,我看到邮箱有一份原来的,直接连接打印,然后送去审核。
审核专工大发雷霆,指着我说:“你套用别的工程我也认了,工程日期写错我也能忍,可你工程名称,公司都不知道改一下,你是懒癌晚期吗?

我勒个去,演的这是那出啊!




1、今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。



2、收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”


我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”


大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧! ”



3、早上跟老板打个电话,请假,说休息一天。


老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了:你真请假了?我当你开玩笑呢。给我回来!


回去后,只见老板笑着说:你真TM逗,说让你来还真来了!现在你可以走了。。



4、某人刚装修好房子,因为他有美术功底,在女儿房间的墙面上画画。


完成后,女儿一句“不喜欢”,他就用油漆刷一遍然后重画。


又画好了,轮到老婆说不喜欢,他重刷、重画。


如此这般重复了5次,两个月后,他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。


这件事告诉我们:有钱又有闲,真好!



5、有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。


突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”


老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳埃”



生活真的很艰辛

生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。
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