一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

《咱们屯里人》：我滴老家就住这个屯！ 无间道片场，梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

1、只要给够加班费，当牛作马无所谓。

2、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。

3、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

4、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

5、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空。

6、老鼠爱上猫，那是勇气；蚂蚁训大象，那是脾气。

7、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

8、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

9、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。

10、为什么钞票一天比一天少我们就会紧张，而生命一天比一天少却没人在乎！

11、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。

在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。

老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。

一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？
妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！。。

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了１“谢谢舅１

那天，晚上窝在被窝里用艾派打开小电影准备来一发，可怎么放音量就是没声音，想着算了，将就着看吧，手上动作不能停啊！怒吼一声之后关了准备睡觉，我爸拿着我的蓝牙音箱过来敲我门，还叮嘱我注意身体... 他们得是经过了多么激烈的思想斗争才决定过来还音箱....

1、工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。
走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了。。。

2、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

3、我和闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。
看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”
我￥%#%……￥&%

4、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。

5、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子。。。
等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。。。
女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！

6、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。
进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
我。。。

7、我们这里最近一直下个不停，今天街上听到两个人在讨论下雨：
A：“这天天下雨，老天爷是不是病了？”
B：“肯定是病了，尿频。”
A笑着说：“那要是突然下一阵大雨，算什么病？”
B：“突然下大雨？尿急呗。”
A听得哈哈大笑，接着问：“那要是长时间不下一滴雨，老天爷是不是也病了？”
B：“是病了，老天爷排尿困难。”
A：“有道理，照你这么说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”
我。。。哈哈。。。