今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！卧槽。。。

1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

3、女友把我赶出家门：“滚!你这个垃圾!”
“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。

5、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”
“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

6、菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”
服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”
她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”
放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我笑说：“好吧那就不退了。”
过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

7、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！

1、快要中秋节，我问儿子：中秋代表着什么？
儿子高兴的答道：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

2、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

3、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼。。。”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

4、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。

5、中秋节了，家里自己做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

7、爆笑小学生作文《过中秋》
秋高气爽，气爽秋高，我们迎来了一年一度的八月十五中秋节，我们全家都喜欢过中秋节，我爸，我妈，我哥，我姐，我弟，我妹也全喜欢过中秋节，因为中秋节这天，我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。
今年中秋节，恰逢农历八月十五，黄昏的傍晚，玉兔东升，皎洁的月亮正照耀着一轮圆月，天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间，微风飒飒，徐徐地吹着小风，月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄，正挂在葡萄架上，几只萤火虫飞来飞去，又飞去飞来，是那么的有情调，这情调又是那么的迷人。
我和弟弟，弟弟也和我，我俩站在院子中央，抬着头，仰脖看那天上的月亮，我说：“看呐，这边的月亮升起来了！”弟弟说：“看呐，这边的月亮也升起来了！”这时，在院子里的全家人，也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道：“看呐，东边的月亮真的升起来了！”
好大好圆的月亮啊，它既像一轮明月，又像一轮圆月，正在升起来！
我们在院子里高兴的简直就是高兴，没有人能说出这不是高兴，我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节，尤其是在八月十五这天，正巧又赶上中秋节，真是双喜临门呐！
夜色已经很深了，深夜也渐渐的浓了，皓月当空，映着皎洁的月光，我们全家都流连忘返，怀着无比高兴的心情，依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮！
今年的中秋节，真是让人难忘啊，但愿明年八月十五，还能赶上中秋节！

1、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

2、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。

3、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！

4、为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一个错误选项吗？！

5、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

6、成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。

7、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。

8、你本来沉浸在中年危机中，好不容易迎来世界杯想找回年轻的感觉，却看到了到了中年球星的无力感。你关掉电视，从沙发上站起来时，还扭到了腰。

9、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

三星上市，被骂棒子手机小米上市，被骂国产垃圾苹果上市，被骂装你妈逼据科学家不完全统计，这种心态被统称为“确实没钱”

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

1、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！

2、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

3、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

6、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉！”

7、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”

8、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

9、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

男：你真的喜欢我吗？女：真的喜欢。男：那为什么喜欢我呢？女：因为暂时还没有别的选择。 

1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。

2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！

3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。

6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。

7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。

呵呵，三年了，你还当我是以前那样一无是处？

我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。