非常开心

我一看到你就联想到我的老婆

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”她先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:?“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”

幽默急转弯,开心练大脑

1、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”


2、屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!”


3、代沟是啥?
代沟就是我给我妈发信息:妈妈,宝宝饿啦!
我妈回我:你连媳妇儿都木有哪来的娃?


4、家长对孩子的教育真的非常重要,有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。
结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。


5、“放屁”换一种说法,就是“拉风”。


6、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”
水管说:“有些事,容不得你想不通。”
灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”


7、我国科研人员经过10年不断试验,最近终于研究出国产烧钱跑车,这种跑车以100元的人民币作为燃料,有自动识别假钱能力,王思聪,马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。


8、A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。
B:啊?北极熊是吃冰长大的?


9、“你说拖延症晚期症状是什么?”
“拖延症怎么可能会进化到晚期?”


10、希望父母们可以理解,作为孩子,我们为什么想把卧室门关上。
因为我的房间属于我的个人空间,你们进来的时候先敲门,不仅仅是让我感受到了尊重,在家庭关系里建立了一种平等,更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。

苦中作乐,乐出泪花!

1、少问人间值不值,多问自己配不配。


2、人际关系的天敌是“猜测”,破解密码是“真诚”!


3、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。


4、人生最大的孤独莫过于:你开个玩笑对方当真了,你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来,涌到嘴边变成两个字:算了。


5、逼孩子努力,比逼自己努力容易!哈哈哈哈!!!


6、释迦牟尼说:迦迦有本难念的经!


7、当代青年最突出的四大矛盾:1.常年单身狗,却经常给朋友做情感咨询;2.自己长相一般,却有重度晚期颜控病;3.手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;4.心智没成熟,身体却到了中老年养生。


8、突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,比尔盖茨证明了成功和学历没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系!

女人是裤子

一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

我买了一包烟

戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我买了一包烟。

动物爆笑冷幽默

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

发现Word是个很神奇的东西

发现Word是个很神奇的东西,当你打开它看着空白的界面,你会发现:自己指甲该剪了,肚子上肉好像多了一些,地板脏了该拖地了,还有几件衣服没洗,该烧壶开水了,垃圾没扔。。。

米线从鼻子里窜出一根

早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。
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