二手网站上。卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接。。。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“尼妹，滚。”

我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”我：“老妈你干吗？”妈：“练练发信息。”这什么状况。。。

村长：“村里的计划生育难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁修了条铁路，每天早上五点的时候火车准时经过。只要汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早，接着睡吧，时间又太短。。。”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

3、暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。
我说为啥？
他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

4、我：“我要报警，有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice：“对不起，医疗纠纷请你到卫生部门去！”

5、A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B：“为啥叫火锅？”
A：“因为我希望你快滚。”

6、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

7、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。

8、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”

又是我二叔，听我爸说他年轻的时候卖过老鼠药，给顾客挑完老鼠药后，接过来顾客的一百块钱。没洗手就直接找钱，而且还用上了他一边舔手指一边数钱的习惯。后来啊，二叔数钱数着数着就直接倒地上了，幸好120来得及时……打那次起，我爷爷就不许我二叔再去卖老鼠药了……

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

3、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

4、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

6、男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道，你爸都跟我说了。”
男孩^%&^$&*^&*

7、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

8、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”
女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”
外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”
这。。。。

3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。

4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。

5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。

6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。

7、“虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。”6岁的小明说。 ​

正在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什么不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻X谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”

以前我经常和你爸爸下象棋，有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士，于是，我建议让象和士都过河，你爸爸答应了，你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸，你爸爸又用象象我，我就又用士士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸。

太阳的后裔结局大家都别猜了，是这样的：柳时镇因为任务 需要 散布死了的消息 姜暮烟以为大尉真的死了 伤心欲绝之下答应了理事长的求婚 一年 后柳时镇归来发现姜医生结婚独自落寞的前往中国旅行散心 然后在成都遇到了吃火 锅的我 然后喜欢的不要不要的就这样结局了 团结 !!!

和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”“三个月。”“孩子出生几个月？”“三个月。”“那不正好是九个月吗？”“对不起老婆，我不该怀疑你。”