一早接到我爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了！

1、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

2、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”“你知道会死为什么还要活着？”

3、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。

5、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

8、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋！

9、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你当她面前说出来的话。。。

10、我遇到的最执着的人：他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”

11、日常十大错觉：1、今晚一定能早睡2、别人对我微笑就是喜欢我 3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、可以一个小时不玩手机 7、换了发型就会变漂亮 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦 10、能变漂亮。

老公：“下面好多水啊，老婆！”老婆：“你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？”

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。

小区里的流浪猫今晚没有出现，儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫，守株待猫，不行的。儿子不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。

1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？

他高兴的说：喜欢。

于是我就把他卖给当地人了。

2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！ ”

她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！ ”

听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！

3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？

答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃

说个不开心的事：她嫁的不是我……

6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带!”

犹记得那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语满分，数理化全通，作文大赛第一名！”工头连连点头说道：“会的还真不少，那去搬砖吧。

老公，你知道今天是什么日子吗？”我去，咋会突然问这个问题，完了，看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”这世界满满的都是坑啊！

1、我真的要被仓库小哥气死了，他可能是瞎子吧，我V信跟他说：新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说：天呐，刘哥太酷了，他要把奶头染灰！

2、V信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，没过多久，她就成为了保洁阿姨。。。

4、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。