1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！

7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。

过年过的无聊啊，无聊！
一袋洽洽香瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错，这就是孤独。
----刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中8个逗号，3个句号，一共有587划，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划。。。
嗯。没错，这就是无聊最高的境界。

有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你竖着切啊...

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我：多钱？？老板娘：12我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

在伟大的中国，不同时代，人们的食物是不一样的，下面是食材的呐喊。原始社会，蛇虫鼠蚁：快跑啊，原始人来了，他们见什么吃什么!封建社会五谷杂粮：快跑啊，农民地主来了，专吃五谷杂粮!改革开放后鸡鸭牛羊：快跑啊，人们富裕了，专门吃肉!当代社会蛇虫鼠蚁：快跑啊，有一群叫做领导的人来了，专门吃稀奇古怪!

情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。

侃喝酒1.一切反酒派都是纸老虎！2.酒桌无难事，只要肯赏脸。3.惟有喝酒多壮志，敢叫老婆骂一天！4.人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。5.一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个爽快的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了妻管炎的人，一个有益于哥们的人。

下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

1、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。

2、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”

我妈：“我知道！我会唱！ ”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。

3、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。

哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？

老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。

4、起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”

我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！ ”

我。。。

5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。

我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。

第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。

1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！
全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。
他们一起看了很久，突然其中一个人惊道：“你看他的两只手都插在口袋里，怎么能把自己画下来呢？”

3、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”
阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”

4、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办 ？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办 ？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

6、有个领导到学校去，想要看看历史课教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”
学生吓个半死，直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。
慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧！”
慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

1、世上淑女不多，可装着装着就多了。

2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。

3、当女人不容易，没结婚时要防色狼，结完婚TM要防小三！

4、看好多女人状态、心情的说喜欢自由，其实就是想要有个有钱的男人给她钱又不管她怎么花。。。

5、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

6、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！

7、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。

8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？
我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

9、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。
如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

10、真正的好男人并不是不玩游戏。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信，一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人叫做猪一样的队友。。。

11、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见了我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友：“女子，晚上一个人住怕不？”二货女友想没想说：“怕。”我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了……