一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊１瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

和老婆吵架，然后老婆回娘家了。 耗了几天，不好意思去接，老婆也不好意思主动回来。 结果，丈母娘打电话来了：你小子怎么搞的，你老婆我都给你养了20几年了，还叫我养，速度带走，不然交生活费。 有台阶了，果断把老婆接回来。 觉得这丈母娘不错的点红，觉得老婆聪明的点绿。

唐僧：“这么热的天，能支撑我走在路上的就只有这一对又一对的大白腿了。”白龙马对背上的唐僧说：“妈的智障。”

1、此时此刻，真正的年轻人此刻正在疯狂补作业。

2、你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?

3、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

4、交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。

5、脱离自拍看长相，脱离滤镜看肤色，脱离磨皮看肤质。------每日三省吾身。

6、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

7、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：先TM管好你自己~

8、手机行业几大公司做手机都是兼职的：
苹果，软件公司捎带做手机；
华为，通讯公司捎带做手机；
小米，百货公司捎带做手机；
vivo，音响公司捎带做手机；
OPPO，娱乐公司捎带做手机；
三星，电子公司捎带做手机；

1、上帝说要有光，于是。。。你就秃了。

2、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。

3、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

4、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。

5、有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。

6、出门必带纸巾的男生，真的不是娘炮，而是有鼻炎。。。

7、对于我喜欢的人而言，我对他的爱与兰博基尼5元代金券一样毫无意义。

8、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候，他们又回去了！

9、当代真的猛士，敢于直面欠钱的人，敢于正视并催促他赶快还钱，甚至敢于拒绝借钱。

10、你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好，你唯一值得骄傲的就是消化好。

1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。

劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”

作家：“因为我怕得罪人。”

4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”

医生：“是吗，有这回事？”

5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。

6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！ ”“哪儿？”“垃圾箱。”