1、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

2、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

3、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

4、最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。
我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。
然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊！

5、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

6、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

7、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美。。。
我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。

8、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

1、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

2、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”
“王炸！就剩一张牌啦！”

3、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

4、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

5、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。
结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。

6、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
。。。。。。
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！

7、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
现在国家居然号召大家发射两颗。。。

8、两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。
老球迷问：哪个队的比赛？
年轻球迷：中国队与叙利亚队。
老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。
年轻球迷：厉害个屁，中国队1比2l输了。
老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害吗？！

一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道：带人犯！正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信，说小米是秋后卖的，欠学校的钱一次付清了！那天放学后，班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言：我父亲说，你等等，他想在秋天以后跟你算账！从此以后，班主任无论走到哪里都要带上拐杖！

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓！

2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。

3、天下男女，合久必分，分久必搞基。

4、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

5、很想和你一起去吹吹风，因为你总是让我觉得透不过气来。

6、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。

7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头？

8、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

9、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎

10、像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。

11、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他(她)们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

3、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

4、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器。。。

5、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

6、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”

7、动物们有钱了之后：
母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧，当回小偷就当，于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！我就配合他，双手举起来……他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。

在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

　　我一朋友养了十几头猪，突然有天猪不吃东西了，这下我那朋友可急死了，赶紧叫来兽医诊断，兽医看了半天，说：猪思春了，得人工配种。　　那2货朋友憋了半天，挠着头说：可以是可以，但我怕.....　　兽医不解问道：你怕什么？　　2货朋友说：我TMD怕它咬我！