十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。 比如：流血七天不死的生物

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。

1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”
此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个勤快人啊。”

2、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。
问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

3、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑。。。”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的。。。”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

5、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”
这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

6、富翁给了仆人一封信和钱，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”   
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

1、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。

2、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”
我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”
儿子说：“有！厨师。。。”

3、14岁，“妈我有女朋友了。”
“你们还小，分手吧。”
15岁，“妈我有女朋友了。”
“学业为重，分手吧。”
16岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，你们还不懂爱情。”
18岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，快高考了别耽误。”
21岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，找个条件好的。”
24岁,“妈我有女朋友了。”
“在一起多久了？”
“十年。”

4、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

5、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我敬他是条汉子。。。

6、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？手机上下个美颜相机不就搞定啦！
我。。。

7、今天在家谈到我的恋爱问题。
我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。
我：噢。
我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？
我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又TM失败。。。

1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
答：在他身边游来游去。。。

2、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？
我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？
我战战兢兢的说能不能在这吃？

3、公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

4、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

5、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F. 小丽；G. 小丽他男朋友。

7、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了！
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。