非常开心

呜呼,谁说不是呢?!

1、之所以我们抵触在游戏上花钱,是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的,而花钱才能赢就太现实了。


2、这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气茬。


3、有些人二十多岁了,晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下,慌慌张张的藏手机;
有些人三十多岁了,早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”,都要抓紧起床醒个神,故作镇静的回一句:“没睡,早醒了!”


4、如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿,我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了?


5、为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升,而研究了发动机功率输出曲线,车窗与车辆风阻的关系,机油黏度参数,终点与起点的海拔高度差,变速箱油老化规律,我想这样就是所谓的穷吧!


6、《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单,其实不怪孩子,就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫,太有传染性了。


7、不擅长社交是怎样一种体验:
1.网上老司机,现实小清新。
2.网上浪的飞起,现实怂的一批~
3.网上无话不说,现实无话可说。
4.很难交到新朋友,因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦,说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼,而是避开。
7.陌生人面前是哑巴,朋友面前是疯子。
8.明明是自卑,别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处,也不要一群人的尴尬。

爆逗,笑侃学渣和考试

1、学霸上课算题目,学渣上课算时间。


2、学霸复习是无懈可击,学渣复习是无中生有。


3、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!


4、这次四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


5、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


6、在考试的时候一个恐怖的瞬间:别人都拿出计算器算题目了,可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!


7、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。


8、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~


9、一同学发朋友圈:“一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”


10、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。。


11、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

今天上生物课,聊到血型问题

今天上生物课,聊到血型问题。 同桌突然来一句:"我是万能血,O 型" 我幽幽的来一句:“你全家就你一个O 型的?” 那二货特自豪的说:“那是,我爸和我哥都不是,就我一个是。” 我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。

闲侃男女,幽默段子可不少




1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。



2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”


“那剩下的20%还是不错的。”


“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”



3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。


这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。



4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!



5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。



6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。



7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?


答:我家很穷,买不起房子的。



蚂蚁,大象,老鼠和公牛的笑话

蚂蚁嫁给了大象,夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子,蚂蚁每天早出晚归地寻找食物,非常辛苦。回到家后,蚂蚁禁不住叹道:“好累呀,腰酸背痛的1大象很过意不去,抬起腿,对蚂蚁柔声说道:“老婆,我帮你踩踩背吧1

你在上海滩找陈真试试!晚上

你在上海滩找陈真试试!晚上,老爸老妈看电视。看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍老爸都木有回应,我瞥过去一看,妈呀,你看完整部电视剧陈真都不会出现,因为你看得是上海滩。

是生活触动了Ta们的幽默神经

1、世上无难事,这怎么可能。


2、醉翁之意不在酒,在于谁结账。


3、每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。


4、急性短暂性精神障碍,多发于女性网购时!


5、观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。


6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻


7、情人眼里出西施的现代版是:情人眼里自带美颜功能。


8、所谓的母校就是,你一离开,它就装修得亮瞎你的眼。


9、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。


10、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。


11、洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。


12、明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。


13、从名字都能大致推断出岁数,老一代是建、红、兵、军,中生代是勇、静、伟、涛,现在的孩子是子、轩、梓、涵。


14、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了,总之是不聊了但我一时半会也不睡呢!”

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