非常开心

这笑段跟名言似的




1、贫穷是理智消费的基矗



2、沟通的关键是听到没有说的内容。



3、头发黑密,睡眠良好,财富自由,情绪稳定,是我们共同的人生四大目标。



4、维持友谊的方式:保持距离,互相吹捧,说同一个人坏话。



5、俗话说的好:贪小便宜吃大亏,吃亏是福。所以,贪小便宜是福。



6、前世作孽把人伤,今生报应做乙方!



7、人们总是拿圣人的标准要求别人,拿流氓的标准要求自己。



8、每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。


挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。



笑喷你的二缺同学

1、半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”


2、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。


3、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”


4、班里办跨年晚会,我们宿舍的节目是大合唱,室友对我来了句:我们大合唱,你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹,五音不全的孩子伤不起啊!!!


5、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。


6、A:现在食堂饭菜不怎样啊。
B:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!
A:错,明明是 远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。


7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我:为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖,你是去吃屎了怕被我闻出来么?
我@#¥@#¥


8、高考成绩出来了,考生们决定好自己的去处了么?
是去北大青鸟学电脑?还是去清华池学搓澡?


9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。

笑喷,因为夫妻里面有一个是二货

1、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!


2、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。


3、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^


4、老婆回娘家留我一人在家,晚上打电话问我吃的什么?
我说:“三酱馒头五味汤。”
老婆问:“啥是三酱馒头五味汤?”
我说:“把馒头掰成小块放在碗里,然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀,就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里,然后加水煮开,就是五味汤。”


5、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!


6、晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?
老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。


7、昨晚吃饭的时候,老婆:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处

甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去!甲:那你是咋解决的?乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!

职场爆笑,这算公司福利吗?

1、领导今天开会训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。
有人问:要是女员工骚扰男员工呢?
领导:那。。。算是公司福利吧。。。


2、A:“小李,下班了,怎么不回家?”
B:“我那个虎狼之家,我不敢回!”
A:“家是温馨的,你咋说成虎狼之家呢?”
B:“我老婆是母老虎,儿子是白眼狼!”


3、由于我比较胖,办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊,新来的同事问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹子来了一句:他姓悟能。
新来的同事愣了几秒,来了句:他性无能你是怎么知道的?


4、上班途中,见一位老大爷推着一个老太太,心想真温馨啊!


谁料,那老头停了下来,对老太太说:“下来吧,该你推我了!”


5、骗子给我办公室打电话,领导一老头接的,跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说,我这功力还是不行啊,才半个小时,也就能让她少骗一个人吧!


6、我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!


7、同事:“咱们领导来上任之前肯定是当演员的,演技真TM好!”
我:“什么演技?”
同事:“在我们面前演的是老虎,在上级领导面前演的是狗,在记者面前演的是狐狸,在美女面前演的是色狼!”
我。。。

爆笑,二货男女逗的狠

1、女:“亲爱的我是不是胖了?”
男:“你是吃饱了称的吧。。。”


2、女友:“亲,在干什么?我在想你。”   
我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”   
结果,她好几天没理我。。。


3、妹子:“哥,什么叫禅?”
哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”
妹子:“想。”
哥哥:“这就叫馋!”


4、朋友A:你看见她新男友没?
朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。
朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?
朋友B:还行,挺上相的。


5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指,我说那回头你妈问你钱呢,你怎样说?
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。


6、昨天第一次和女友去开房,就遇到了Pol.ice查房,还有比这更悲剧的吗?
神回复:有,Pol.ice当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。


7、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”
他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!我挺你!”
“你说她会答应吗?”
“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。
手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”

公交车上,我旁边站着一对情侣

公交车上,我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话:女的:“你说你都二十好几了,我要不是看你长得还行,我早和你分手了,你说你到底什么时候买车阿。”男的:“买,等两年就买。”女的:“两年!两年你能买吗?”男的:“当然可以,但是旁边坐的就不一定是你了。”(心里默默给这小哥点了个赞!)
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