非常开心

笑迎高考,高考段子来啦!

1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。


2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。


4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。


5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!


6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。


7、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!


8、七月高考不努力,九月工地做兄弟,七月高考一努力。九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!


9、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。


10、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!


11、老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。
我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!


12、A:我想参加北京高考有什么办法。
B:只要你是北京人就可以。
A:我不是北京人啊。
B:那你是中国人吗?
A:是啊!
B:那没办法了。

雷!!侄子的卷子...

今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????

下面给大家详细说说我看到了什么!

侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:

一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()

我看到侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一把大大的x,我就奇怪了,我也是想到的这2句。好奇的问侄子,这个不对??那答案是什么?

侄子说标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。

哎~这就奇怪了,因为是个春天的夜晚,就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的,是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月,低头思故乡应该更准确。再扯远点,思念故乡,一千个人可以吟一千句不一样的诗,这个也可以有标准答案的么?

接下来是默写,题目是:我们学过《桂林山水》一文,请将下面句子默写下来,然后就是整段的要默写,这有什么用?死记硬背别人的文字有什么用?

还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,同学们都很喜欢这篇散文,你能把自己最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?

我侄子写的是:我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查,侄子这句话是匆匆里的,一问,他说标准答案是:但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

这就更奇怪了,一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?为什么“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句不能喜欢?就一定要喜欢“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”这句???对比这2句,我也喜欢“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句话!!我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?”才对

再看别的试卷,更莫名其妙了,比如“请说出阿拉伯数字的来历,是哪个国家创造的”,侄子不知道,问我,我也不知道。我只好上baidu去搜一下,才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉,还一定得知道它是哪个养猪场养出来的?

最后有个题目让我彻底崩溃了:请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是:π的含义是圆周率。竟然打的是把x,这就奇怪了,正好我老婆大学是数学系的,我马上问她,π是什么意思,她说圆周率埃两个人狂汗,问了侄子半天,他也没说明白,大概的意思是,标准答案是:π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

超过11点就别动我

哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!

经典有趣,爆冷逗人

a:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

b:“好提议”

a:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

b:“你讲点实用的行不行。”

a:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

b:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

幽默要醉人,才能乐无边

1、做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。


2、“我得了长假综合征,从春节假期结束到现在,一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道:“谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说:“我说的是2016年的春节。”
我笑道:“我说的是小学的第一个寒假。”


3、当年乾隆下江南,路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭,只剩下几片菜叶子,一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟,和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆,乾隆吃过之后觉得味道极佳,又问是什么吃食?
老农说我们都是汉人,兵荒马乱,这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分,赐食物名为“汉宝”。


4、买秋裤,我拿着一条问:老板,有没有比这个再柔软一点?再薄一点?再时尚一点的?
老板忍无可忍甩给我一条丝袜:就这条,穿里面保暖,露外面性感,套头上还能抢钱。
我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。


5、记者:拍完喵星人会有养猫的冲动吗?
古天乐:我拍很多电影都杀人的,我拍完了去杀人吗?


记者:怎么没和老婆一起出来买菜?
刘青云:这么大个人还不会自己上街啊?


记者:为什么那么多人喜欢你呢?
周星驰:我也不知道,可能是幻觉吧。


记者:华仔,要不要去参加《爸爸去哪儿了》?
刘德华:我爸领我啊,他们要的话也可以,哈哈哈我问问我爸去不去。


记者:你那么严肃张智霖怕不怕你?
吴镇宇:他都敢取袁咏仪怎么会怕我。

斗勇斗智的搞笑夫妻

老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”

半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来

半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待,看道边好多人在烧纸,边烧边说着亲人,给你送钱了,想买啥就买些啥吧。。。。这时,一个大爷走过来,问我有火吗,借个火,他看我徘徊又问了一句,你在这干嘛。我说,等家人给我送钱。没等我把火拿出来,却见那大爷撒丫子跑了。大爷,你误会了。。。

那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。

那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。
给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”
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