移动：谨防电信诈骗
电信：小心移动支付陷阱

早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一个小时过后，我的车没油了！！

1、男：“你能站在我的角度想一想吗？ ”
女：“你那是死角我站不过去！”

2、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

3、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”

4、“这次相亲的女孩怎么样？”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯？”
“打过胎。”

5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。

6、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

7、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢的。”
男：“那。。。那我想和你谈恋爱！”
女：“才不要哩。”

8、我：“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
哥们儿：“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得１妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

1、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人逮着！”

2、我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保键功能呢。
老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！
我。。。

3、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”
“你啥意思吧？”
“我想买件毛衣！”
。。。

4、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

5、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。
老公：傻瓜，梦是反的。
老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？
说完老婆又把老公揍了一顿。。。

6、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。。。”

7、老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁？”
“我是你丈母娘！”
“哦哦，对不起，妈！”
“敢快给我买房子，都结婚几年了，还住个一室一厅，来个人，连个睡的地儿都没有。”
我。。。

1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

“姑娘别挡道！我尿急！ ”

2、“请问你是做什么工作的？”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”

“你以为它们是怎么没有的？”

3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

我。。。

4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？

表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

我：那也不至于开除你啊

表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

5、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，

我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！

闺蜜你这。。。

小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！