1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”

“还叫阿姨呢？”

我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！ ”

2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ”

老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”

我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”

老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！ ”

3、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。

“买这么多李子干什么，吃不完氨

“哦，同学群里一同学搞代购的。”

“同学？女同学吧？手机给我看看”

一看，果然是女同学。。。

4、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。

正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”

媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

5、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！

我。。。

1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！

2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
尼玛！

4、昨天晚上吃饭的时候，老婆跟我说：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我说：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。

5、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”
正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”

6、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

7、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

8、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

有些东西真的要看天分，我以前高中一个同学 没见过他课余的时候去玩。全TM在读书。 晚自习也是下课都不去玩。还去研修。 结果科科不及格...班主任都看傻眼了..所以我一直安慰自己 玩了英雄联盟三年了没上不过黄金都是队友太菜惹的祸.

1、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”
B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”
美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。
A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”
B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

4、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

5、姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

6、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。

7、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”

8、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥

1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”

8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”
“好。”
“给我200块。”

10、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。

一个王子被女巫施了法,一年只能说一个字,终于憋了五年凑了五个字,王子来到公主面前说：“公主,我爱你” 公主只说了一个字,王子当时就晕了, 段友们 公主说的什么？

今天在化妆品店，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。
嗯，想想还真是这个道理。。。

昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。

年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。

昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了１我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的１

1、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

3、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

4、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要！

5、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

6、做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

7、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~

9、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

10、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。。。

11、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

2、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。

3、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

4、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

5、早上起来一看外边下雨呢，单位估计也没啥事，干脆不去了吧！然后回头看了一眼被窝里的媳妇，我决定还是去上班吧！

6、20岁的时候，下雨了，你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻；40岁的时候，下雨了，你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。

7、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气，最TM气人的是要个号码都不给。

8、长夜漫漫，无心睡眠，好羡慕你们单身狗的生活，睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G，每晚都为了宠幸哪个而忧心，甚是乏累啊！

9、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。

10、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！