昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

表姐喜得一子，还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了……

前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”

7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了１

每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
我：@#￥￥%。。。

1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。。。

2、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

3、入学自我介绍。。。
甲：大家好，我叫陈小麦。
乙：那个，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

4、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗？
另一个叹气：哎！
你叹什么气啊？
我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一个假期了，有感情了，能不交吗？

5、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？
然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！
全班都不淡定了。。。

6、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。
考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
“第一题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会，第二题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会”
。。。

7、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”
“好，还有不会的吗？”
同学们：“ 没有了。。。”

8、乐侃室友
1.上课天天一起，放假绝对不联系。
2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。
4.女寝甄嬛传，男寝断背山。
5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。

1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

3、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

4、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

5、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没钱，怎么乱花？！

6、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

7、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

8、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

9、要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

1、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

2、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

3、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

4、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？

5、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。
老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？。。。嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。。。
老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。。。

6、刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”
听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

7、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”
儿子：“真的吗？”
妈：“恩。”
儿子：“什么礼物呀？”
妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”
儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”
妈：“高考摸拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“别的商家都是招美女，你招这些已婚的丑女，还打算卖东西吗？”老板说：“你懂什么！这些人都能把自己嫁出去，她们还有什么东西推销不出去呢？”

女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我％^&％$^&