“老板，有汽水吗？”
“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”
我靠，这么押韵，感觉老板以前是说快板的吧？

客人：前台你好，我住816房间，我房间这个被子有点潮哦！前台：谢谢夸奖先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子！

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

3、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

4、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。

6、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

7、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。

1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

2、我司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

4、“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

5、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

6、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

7、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！

1、男人的矛盾：婚前，找个好女人；婚后，想着坏女人。

2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候，宅男就知道冬天来到了～

3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

4、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

5、想和女生成为好朋友？
很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

6、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

7、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

8、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

9、谈恋爱时：摩天轮好美，想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。
分手后：摩天轮就像个花圈。

10、假如女人是本书
1.凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。
2.虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3.婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。
4.结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5.会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。
6.美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。
7.事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。
8.脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

3、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。

9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。

10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏？”佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像:…………………

1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？
老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。

4、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

5、小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
闺蜜：“两口子打架，误伤而死！”
小美。。。

6、最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”
我说：“怎讲？”
“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

7、女孩学车，一上路就紧张。
教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。
女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。
教练：为什么要远点？
女孩：我怕换档的时候抓伤你！

8、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！
最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？

答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

2、老子用过的手机比你见过的妹子还多！

高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。

当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套”。

4、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？

我说，当然。

她又问，也有番茄酱吗？

听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

1、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：是哦，那就用钻石吧。

4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

5、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。
男#$%$%$%$%

6、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”
我$%^#$^&^

7、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”
他说“黄鹤楼啊。”

3、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

4、我：“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

5、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

6、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”

7、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

8、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
B：“好吧。。。我想借两万块钱。”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”