非常开心

笑侃世相,苦水倒出来是幽默

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


4、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


5、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


6、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


7、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


8、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


9、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


10、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


11、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


12、只要你没有钱,在有些人看来:你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

爆冷,冻僵你的笑容




1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。


出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”



2、一Pol.ice回局里向上司报告。


上司问:“有没有什么不寻常的情况?”


他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”


“这还不算不寻常?”


“噢,这种情况活着才不寻常吧。”



3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”


“哎,还不是和你嫂子吵架了”


“怎么了?”


“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”


“那不是冤枉你吗?”


“是啊,算了,不提那扫兴的事! ”


“嗯,那我们早点睡吧。”



4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。


谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。


结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ”


我。。。



5、A:听说你调职了,高升了吧?


B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。


A。。。



逗B搞的笑,水平都比较高!

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺小。


2、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。


3、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。


4、你哪里看得懂世界大事,你连单位人际关系局势都看不懂。


5、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。


6、朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。


7、买了个灯泡,问老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


8、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。


10、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。



羊没人放!


11、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!

写个作业还能岔气

儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。

你长得真TM猥琐

听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真TM猥琐。

腊鸡!你要吗?

去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”我。。。

减肥皂

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”“啥问题?”“少了一个字啊。”“少啥字??”“皂。”

居家爆笑,哭呢还是该笑啊!

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。


2、地铁上,我旁边坐着的小朋友问妈妈:为什么大海是咸的呀?
妈妈:因为海里有盐。
小朋友又问:为什么要放盐呀?
妈妈:要是不放盐,那水早臭了!


3、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。


4、有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:
你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!


5、“妈,我要买新衣服”
“去年的呢?”
“去年的不好看了。。。”
“切!衣服要是会说话还嫌你不好看呢!”


6、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。
她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。


7、今早洗完头自恋的甩了一下头发,老妈恰巧路过,然后就出现了下面这一幕。
老妈:“怎么这么丑?”
我:“还不是你生的!”
老妈:“放屁,我生的是松树的苗,你自己长成歪脖树了怪谁?”
我#$%^$^&

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