非常开心

别出心裁的冷吐槽

1、关于冰柜和冰箱:长得像箱子的叫冰柜,长得像柜子的叫冰箱!


2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的,小张不听,结果飘出大气层憋死了。


3、我的前男友什么都还好,唯一的缺点就是还没死。


4、大爷大妈的健身逻辑:形式越奇葩,越扰民,越占公共空间,锻炼效果越好。


5、有时候你真的很努力,但就是没人看到,比如便秘。


6、被妹子拒绝的次数多了,现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。


7、很多朋友问我如何选购车辆,说实话,并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然,这倒也不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!

最失望:人生一下子失去了奋斗目标

最失望:人生一下子失去了奋斗目标!最理智:免费打广告呢!最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?最义愤:天上人间都查,还有王法吗?最无厘头:一直以为它是事业单位。最忧国忧民:又下岗这么多人…最令人信服:世博会缺人了,北女南调。

发现Word是个很神奇的东西

发现Word是个很神奇的东西,当你打开它看着空白的界面,你会发现:自己指甲该剪了,肚子上肉好像多了一些,地板脏了该拖地了,还有几件衣服没洗,该烧壶开水了,垃圾没扔。。。

说的很对,笑的很嗨

1、如果努力就有收获,那还要运气干什么?


2、磁带分为A面和B面,因此它的后继者名字叫做CD。


3、退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。


4、说一个人“爱钱如命”就显得low,说“惜时如金”立即高大上起来。


5、男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。


6、成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!


7、有些亏必须要吃一次才行,如果你不去办一张健身卡,你永远会犹豫要不要办一张。


8、不明白为什么有的家长会支持禁网游,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?


9、教大家一个判断春天是否到来的方法,当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人,就说明春天到了。


10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法:新官上任,凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的,保证全是草包,无一例外。


11、很多话里都藏着隐形的括号,所以我们在听的时候要用心分辨,比如:未来是属于你们(之中那些聪明人)的;这些钱我以后(想还了)一定会还给你。


12、人家在恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。

情感岁月,就属男女笑段多

1、相亲,本质上又叫考颜。


2、分手时说“不想耽误你”,其实是怕你耽误了他自己。


3、婚姻的幸福就像尿裤子,其Ta人都能看到,但那种温暖只有自己能切身体会。


4、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?


5、“长的好看的人,犯什么错都可以被原谅!”
“这我就不同意了,长的好看的人怎么可能会犯错?”


6、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。


7、你给了她你想给的,从未想过她想要什么。那种感觉就好比,你给她一个苹果,却不知道她想要的是圣罗兰52号,海蓝之谜套盒,LV的限量包,梵克雅宝项链,卡地亚手表,海边的房子,和一辆兰博基尼跑车。


8、现在的女生是如何度过周末的:不洗脸,不出门,不洗头,不下床,不化妆,能坚持下来吃个饭,上个厕所,已经算是旅游了。


9、问:为什么结婚需要祝福?单身却从没有人祝福?
答:因为单身会一直快乐,结婚就那几天快乐。


10、吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家,那就把西瓜冰好,一半用勺子舀着吃,一半留着明天吃;
如果男朋友在家那就更幸福了,打开空调,拿出事先冰好的西瓜,然后盘腿坐在他身边,找一部两个人都喜欢的电影,一半你吃给他看,一半他看着你吃。


11、女生喜欢你的几个征找
1,不论怎么约都约不出来:因为她怕自己实际的样子不够完美,不愿让你幻想破灭!
2,哈哈先洗澡:怕你隔著屏幕也能闻到汗臭,所以敢快洗得得!
3,哈哈先睡了:暗示你去他家一起睡!

家长幽默起来可真逗

我在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸,我说你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。过了会儿我就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”

点个赞安慰安慰我

昨天与女神的聊天记录。我8:33:在吗?女神10:15:在! 我11:45:你现在有空吗?女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗? 我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?女神21:33:我吃过了!心里很难受,你们点个赞安慰安慰我!

夫妻爆笑:男人太难啦!

1、昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说:好像你有车似的。
我。。。


2、晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响?
我:是啊!
她:你去把它关了吧,响着我睡不着。
我:你离那么近,你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。


3、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。
这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“
我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。。。”


4、老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。
老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”
老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”
老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”
老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”


5、老公:我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服,伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊,顺势吻上了她的嘴唇,用力吮吸着。。。
媳妇伸手就是一掌:MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗?


6、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。”
B:“悟出了什么道理?”
A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”


7、老婆:“老公,你不爱我了。”
老公:“怎么会?”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”
老公:“别闹!”
老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”
老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”

回到顶部