非常开心

最失望:人生一下子失去了奋斗目标

最失望:人生一下子失去了奋斗目标!最理智:免费打广告呢!最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?最义愤:天上人间都查,还有王法吗?最无厘头:一直以为它是事业单位。最忧国忧民:又下岗这么多人…最令人信服:世博会缺人了,北女南调。

逗段聊男女,幽默更扎心

1、女生的逻辑是,我不找你,不是不想你,是你不想我。


2、当女人说:“今天得把这事说清楚时”,男人就知道,这事永远说不清楚了。


3、表白被拒了?究其原因,主要有三点:Ta有眼无珠,Ta不识好歹,Ta脑子有毛病。


4、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母,想想哪个更可怕。。。


5、女人啊就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了。


6、在事业基本定型的年纪,女人要想要凸显自己可以去保养,化妆,整容,P图;而男人的最有效率的选择是吹牛。


7、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。


8、晚上早点睡吧,别空想了。你喜欢的人可能已经,搂着别人睡了。


9、可爱的人知道自己可爱就不可爱了。


10、沾酒不醉是喝的少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。

老爸:儿子,最近在学校表现咋样

老爸:儿子,最近在学校表现咋样?
儿子:我表现可好了,现在的同学们都爱盲目跟风,流行什么他们就干什么,我就不这样,我觉得人活着要有独立的人格和尊严,不能盲目跟风!
老爸:不错!有志气!学校现在流行啥?
儿子:主要是流行学习!
老爸:那今天我给你来点不流行的,你们学校不流行挨打吧!

爆笑之逗B剧场第223季

1、进退两难的人,至少人家有立足之地。


2、我跟插座里的电说话,但是电不理我,呵呵,根本就不是交流电。


3、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!


4、你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!


5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他照片存入表情包。


6、“喂,你走错厕所了!”
“我知道啊!”
“你不知道这是女士专用啊?!”
“我也是女生专用啊!”


7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦,长大后才知道,每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大,里边儿装的肯定是男的啊。


8、刚刚有个男生跟我要手机,我果断拒绝了,我说你有毛病吧,好几千块钱的新电话能给你?
他说跟我要手机号,我说我这号都用好几年了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病啊,见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗?


爆笑之逗B剧场第222季

幽默爸妈,能把人笑(哭)瞎

1、小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!


2、办公室大姐在数落儿子:“你说你能让我省点心吗?你都折腾我二十几年了。”
儿子:“妈妈,我才十六岁。”
大姐:“包括想方设法怀上你。”


3、当年备战高考,晚上挑灯夜战,爸爸走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。


4、老妈热衷玩相机,从用胶卷的开始到单反,刚打电话让周末回家庆祝,原因是:历时十几年,终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。
一千张,不知道主角老爸是什么感受。。。


5、第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。
这时我爸看到就问:“你干嘛?”
我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。


6、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用,而且还帮老妈下载了一个微信,结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信,还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道:“看咱这魅力,你说我给他发吗?”
老爸听后恶狠狠地回道:“发!干嘛不发?吓死这王八蛋!!!”


7、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说,饭菜也越来越咸,我:“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好!”
老妈桌子一拍眼一瞪:“知道闲了对身体不好,你还不赶紧找工作去?!”
我。。。

笑喷,爆逗的居家糗事




1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。


我:你想要什么?


我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。


我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。


我妈:你给我滚。。。



2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”


“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。



3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”


我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”


“是因为咱家没钱。”



4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!


高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。



5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。”


我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。。那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了。。。”



6、6、我妈:“你除了吃还会干什么?”


我:“会饿! ”


我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭! ”



二货频现,爆糗不断




1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。


今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”


朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”



2、顾客:“可以用Apple pay吗?”


店员:“别说英文,听不懂! ”


顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”


店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?! ”



3、公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。


老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。”


话音刚落,平日里话最多的前台小张接道,“那隔壁老王就是风投咯?”



4、我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。。。


桌子上放了一张纸,上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊?


靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了,就当是家政费了。。。



5、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”


老板十分爽快的说:“当然可以啦! ”


说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。



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