一寸光阴一寸金

历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

我们一起学了3天车

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！ ”

让你认真听讲

辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！我#％#&％＊&

那年堂哥出门打工，过年回来给我带了一块表

那年堂哥出门打工，过年回来给我带了一块表，进口货，八百多！我感动了一个半小时！一个半小时，这块表就快了二十多分钟……

生活要有料,有料就有笑

1、生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。

2、哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相！

3、大多青年人分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。

4、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

5、生活小常识：你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

6、当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候，终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。

7、记得爷爷跟我说：钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！
我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：哪个傻B掉的！

8、名词解释‘老失机’：年纪已经不小了，还总是失去机会的人，别人已经在人生的高速公路上疾速行驶，老失机还在期盼着什么时间能开车。。。

9、D&G风波,让我想起上一次意大利品牌在中国引起这么大讨论还是李云龙打平安县城的时侯。

天热段儿冷,开心还凉爽!

1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。

2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？
卖票的说：不行，要买2张。
夏侯惇说：为啥？
卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！

3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

6、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

7、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。
悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
八戒。。。

8、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道：原来是洗劫精啊。。。

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　小姐看了他一眼，没动静。
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　
　　　　
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　“好呀。”
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　　　“啊？没有啊。”
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　　　
　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　　　有人发问：“你数什么呢？”
　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　　　
　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`