1.以暴制暴

飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸。


2、唐僧式无厘头

拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，你妈贵姓啊？

就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。


3、尖声惊叫

声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。


4、刘胡兰式视死如归

来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！


5、半推半就式

不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，洗个热水澡，细水长流……多好！

这是拖延战术，危急头头，时间就是生命，若能打动歹徒，再伺机行事，获救有望。


6、破罐子破摔式

好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好，钱都花了二千块了，老公也不要我了，死了干净，早死早超生。你愣着干嘛？快动手啊！


7、晓之以理，动之以情

看你的样子也不象个坏人啊？头回起这个念头吧？象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡，何必出此下策！没人看见还好，万一被人逮住了，你就是个强奸犯了，起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗，你一不小心杀了我，你就是杀人犯了，死刑咯。


8、诱之以利

哪——这是我的包，手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的，光包就值两千块了。你拿了钱去开房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适，强过在这里担惊受怕。不要犹豫了，一会有人来了，你想拿也拿不了了。

9、投怀送抱式

哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器，更爽。


10、出其不意

你看现在更深人静、月白风清，最适合谈情说爱了。不如我们花前月下，吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚，亲爱的，你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话，清清嗓子，“救命哪！”


11、轻描淡写式

你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！


12、人妖战术

俺不久前才做的变性手术，身为男人，最懂得男人的需要了，来吧，包你满意。


13、积极配合

你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM，比我可漂亮多了啊，要不我帮你介绍下。

我想静静。。。别问我静静是谁跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道：还是老公你最厉害！我想静静。。。

1、医生：这是第几胎啊。
男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。
医生。。。

2、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！
突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

3、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。
他：我买的是死的里面最贵的。。

4、家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。
于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

5、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

6、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

7、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐
大黄：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了产后抑郁症”
大黄：“哈哈。。。你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黄。。。

1、小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯。

2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

3、领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？”
结果小侄子在旁边小声说了一句：“叔叔，汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。

4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”
我。。。

5、下午教侄子写作业。其中一道题是：香蕉像什么。
我深深的陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！
只见她手起笔落填了个(月亮)。

　　上次跟女朋友借了50块钱，有次激情过后，想起来就把钱还给她了，只见她一脸错愕：“老娘就只值这么点吗？”　　“我不是这个意思！”

二胡为啥拉得那么悲伤？因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 哥们：“新浪啊！” 我顿时迷糊了：“新浪？”只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：微博～

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天，第二天一大早就回去了。 下午领导来员工宿舍参观，轮到我宿舍的时候，看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。

和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”