非常开心

男人女人第一次

第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”
男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”
女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”
男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”
女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。
女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”
男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。
女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。
男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”
男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”
男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”

爆囧,半天说不上来一句话!

1、某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。
下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办???怎么办???


2、一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”
卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来。。。


3、领导:“去年的司机出车前喝了6 两酒,结果出了车祸,你可要吸取什么教训啊。!”
司机:“会的,如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”


4、在一个非常寒冷的早晨,一哥们与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问那哥们:冻手不?
那哥们搓搓手,来了句:冻手!冻手!
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。


5、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说:那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了:你丫的想让我披头散啊?!


6、一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。


7、那天我在单位食堂吃饭,经理找我,看我在吃,便说:“继续吃,吃完到我办公室。”
经理刚走,我的电话响了,一个客户的,真TM能侃,足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户,刚要拿筷子吃,经理等不急就又来找我了。
看我还在吃,就意味深长的对我说:“小黄啊,细嚼慢咽是好习惯,但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

千万别打打杀杀的

斗地主是正事带解释,姥姥80多了,总是怕他的孙子学坏,那天孙子外出,她问:“干嘛去呀”孙子说:“去杀会儿人!”姥姥大惊失色:“孩子呀!有话好好说,千万别打打杀杀的。”

爆笑夫妻:有个醋劲很大的女人

1、我出差,老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦,给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照?
我忙回答:脱了照!脱了照!
过了会儿,传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。


2、一个醋劲很大的女人,每天对晚归的老公都要来个彻底搜身,如若发现老公身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。老公不解,就问缘由。
于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了。。。”


3、夫妻两人商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”
老公:“根据你的水平,我选贝多芬。”
“为什么?”
“因为他是聋子”。


4、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”
老婆说:“刷马桶!”
老公问:“刷马桶也能解气?”
老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”


5、晚上23点左右,已经洗漱好,躺被窝里了,媳妇突然说要吃烧烤,让我去买。
我有点生气:这么冷的天,就算是条狗,好主人都不会让他半夜出门。
媳妇想了想:你说的对,那你一个人去吧,不准带咱家金毛。


6、我有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女的调情。
老婆走了过来,对我说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”老婆冷笑着说。


7、小美的老公要出差,临走前,小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信:“你睡吧。”
小美回复道:“语言不生动,你就不能换一种说法?”
次日晚上,老公的短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”
小美哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西?”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上,短信终于来了,还是三个字:“咱睡吧。。。”


8、一个土豪和老婆一起庆祝结婚十周年纪念日,土豪说:“亲爱的,跑车,钻石,项链,游艇,你想要哪一样?”
老婆:“亲爱的,我只要一件礼物,你一定要答应我。”
土豪:“只要是你想要的我什么都答应你。”
老婆:“我想要和你离婚。”
土豪:“我的天啊,我可没打算花那么多钱。”

黄花明日老

女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”男孩:“说人话!”女孩:“约不?”

去相亲,女孩说:你好。我回答:你好

去相亲,女孩说:你好。我回答:你好,生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样。不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买!

那你把剩下的钱退给我就行

还在睡觉,楼下小哥又送来了早餐,我气愤道:“你告诉她,分手就分的彻底些,我不要她养我了,以后也别给我送餐了,我能养活自己。。。”小哥难为情问:“可是她把两个月的饭钱都付了,我拿钱总得办事吧?”“那你把剩下的钱退给我就行……”
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