有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分！我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴！可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试？

火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地啊！一问才知道，这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊！

以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖。

2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎玻

3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道埃。。

8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！ ”“还不快去把小李请过来？！ ”

9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！ ”扔进了滚筒洗衣机。

10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。
一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了。。。

1、我现在已经吃的非常饱了，就算你把山珍海味摆在我面前，我照样吃的下！

2、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

3、有的女的，年纪轻轻，就TM和社会脱节，不合群，喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。

4、英国科学家最新研究发现，植物不但有感觉，甚至还有幻觉，譬如一些韭菜就认为自己是股民，是区块链参与者，是虚拟币受益者。

5、脸，乃身外之物，可要可不要；钱，乃必要之物，不由得你不要。

6、“你现在混这么好，什么时候拉我一把？”
“早上刚拉过呀，还冲掉了！”

7、有没有什么在别人眼中很简单但是你永远也学不会的东西？找对象。

8、你曾经成功改变过父母的哪些观点？这孩子将来一定有出息。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏？”佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像:…………………

1、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么？
她反问我，5是不是比2大？

2、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。
男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

3、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜。。。

4、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”

5、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”
男：“说人话！”
女：“我们不一样。”

6、男友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的，挺亮的，顿时有种温馨浪漫的感觉。
男友也抬头看了下，然后来句：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？
我$#%^#$%^

7、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

朋友对我说：不想做律师了，问其何故？　　答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”　　沉默良久，不知如何接话。

1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 

蒋干：只剩高校学生那么多了! 

曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 

蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！

曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……

曹操：如何？

蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！

曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！

酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！

酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！

酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！ ”

3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？

包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”

4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。