1、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

3、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉

5、不要听一个男人讲政治，要听他怎么讲女人，那才是他真实的政治观；不要听一个女人讲男人，要听她讲政治，那才是她真实的情感观。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！

深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。。。原来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。毛毯盖反了。 

1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。

2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”

结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”

3、怎么优雅地解释自己胖？ 

神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。

5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”

3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！
老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”
小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”
老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”

4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”

5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

7、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四”
“那为人处世呢？”
“交友不三不四，对人说三道四。”
“那对你好吗？”
“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

1、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

2、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

3、去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”
我%^&$%^&*^&*竟然无言以对！！！

4、我姐：“能骗个姑娘回家不？”
我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
我#$$#^&^*

5、A：“我一般不说话。。。”
B：“那是没人听你说！”
A：“但是如果我说了。。。”
B：“跟没说一样！”
A#$#$#$%#%$

6、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个？
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

7、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”

1、我非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。

2、小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

3、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

4、听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？

5、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

6、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。

7、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——贴在贴在我家马桶前的标语

8、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

9、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”

10、特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

11、身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收着多少钱一个？

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

2、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。

4、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

5、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”

6、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

7、“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

中国队，长点心吧！ 英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。 情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。