非常开心

又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

我帮你泄泄火

去洗浴中心洗澡,叫了一个按摩的,来了一个女的,本来是正常按摩,她就乱摸,不一会她说:老弟,你不玩点刺激的吗?我想了一下说:最近火有点大。这女的说:那老弟,我帮你泄泄火吧,看你这么帅,我不要钱!我说:好!拔个罐!

爆逗熊孩子,笑的停不下来

1、妈妈对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
孩子:“行啊。不过贼来的时候,你可别怪我不叫。”


2、“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢?”


3、爸爸:“这段时间你的学习怎么样?”
儿子回答:“挺不错,今天我学会了写作。”
爸爸说:“很好!你都写了什么呢?”
儿子答:“不知道,我还没学阅读呢?”


4、爸爸和儿子参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子
背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是儿子说:“题目写错了!”
爸爸问:“怎么错了?”
儿子说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”


5、爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:“你想拿哪一颗呢?”
小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问:“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!”
小孙子眨眨眼说:“我选绿色,是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来:“嗯,很好,那你希望什么?”
“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”


6、昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!”
我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?”
女儿撇撇嘴:“比这个大多了!”
我很惊喜:“难道是《中国少年报》?”
女儿说:“比这个还要大!”
我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?”
女儿说:“是我们班的黑板报啦!”


7、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”
Pol.ice走过来说:“那你家在什么地方啊?”
小女孩:“在楼上。”
Pol.ice说:“你爸爸叫什么?”
小女孩:“亲爱的!”
Pol.ice说:“你妈妈叫什么?”
小女孩:“宝贝!”
Pol.ice说:“你家里还有谁?”
小女孩:“还有我。”
Pol.ice说:“那你叫什么?”
小女孩:“乖乖。”

神兽出没,小心你的脸。。。会笑!

1、儿子在一篇日记中写道:“今天去学校,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”


2、姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”


3、放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。”
我。。。


4、妈妈:你把地扫一下,妈妈洗衣服。
孩子:那你不会洗完了再扫吗?
妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?
孩子:但是今天周末,我不在学校呀。


5、听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”
老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。


6、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”
他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。


7、小学三年级,那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文,具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。


8、一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”
“哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。

一波熊孩子,有一个挨揍啦!




1、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”


儿子听了高兴地说去。


老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”


儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有! ”



2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。


她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!



3、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”


我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?! ”


表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍。。。”



4、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。


然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?


我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。



5、回家到门口,就听到屋里鬼哭狼嚎的,进门一看,原来是老婆在打儿子,我忙问:“啥事儿啊?打这么狠! ”


老婆怒道:“带你儿子去饭店吃饭,他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿,就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”


我。。。打,使劲打,你一边去,叫我接着打!



一个屠夫为一家农户杀猪

一个屠夫为一家农户杀猪,因为手艺不精,一刀下去,没中要害,那猪没出多少血。屠夫爬露馅,就用东西紧紧捂住猪的鼻孔,硬是把猪给闷死了。  不一会,那家农户的主人出来,见状不由得诧异地问:“这猪没出多少血怎么就死了?”  屠夫忙掩饰道:“这猪贫血,自然出血少咯!”

世事妙侃,剥掉面纱露真容!

1、今天的努力并不是为了梦想,而是为昨天的懒惰擦屁股。


2、曾经以为自己从小爱看书,现在想想其实不过是没有手机。


3、帮朋友打工的后果,就是你把他当兄弟,他把你当工人。你把他当老板时,他却来跟你称兄弟。


4、为什么太阳西下,人的影子会变长?
影为阴,人为阳。光明与阴暗势如水火,此消彼长。当光明消逝,阴暗就会疯长。要让光明住在心中,使阴暗无处躲藏。


5、说话听音,中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般,父母在你成年后说还要生一个,那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。


6、100个读书人有一个混的不好,就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了,就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。


7、工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候个个奋不顾身、前赴后继;干活的时候,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。


8、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。


9、创业后你会发现:最先买你货的是陌生人,从不买你货的是熟人,最先和你保持距离的是你帮助过的人,最先拒绝给你帮助的是好友,最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。
这就是现实!!!


10、现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!


11、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

爆囧,二货真是叫人崩溃啊




1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷: “喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。” 


服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做! ” 


年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?” 


服务员慢条斯理地答道:“你爷爷! ”



2、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。


小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?


车厢瞬间安静了!!!



3、女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”


男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”



4、男:你谈过几个男朋友?


女:一个,你呢? 


男:一个。 


女:不可能,我知道的就有五个女孩子了。 


男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么?


女。。。



5、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”


“会! ”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”


“因为他身价千万! ”



真是一个有大爱的人

我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪,走到哪里哪里断网,这样大家就都可以不用玩手机了,都回归到了家人和朋友身边,告别虚拟世界,拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。

马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补

马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。然后剩下一个太阳,夸父去追累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不作死就不会死。

晚上睡觉我手凉

儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇地问:“怎么?发现这是你亲儿子了?”老婆慢幽幽地说:“天冷了,晚上睡觉我总是手凉。”
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