1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》，作为男人只能说严于律己吧，找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

真好，原来这世上，真有一个人会让你的心软下来，然后开一朵花。我只是一个路人，看到他们都觉得超级开心，被甜到了。是啊，你哪知道，你的笑，早在某一个瞬间成了某一个人一整天的开心。

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

1、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

2、你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

4、骗婚的人固然可耻，但我觉得平台责任更大；在网上看到这个新闻后我抱着试试的心态注册了珍爱网和世纪佳缘，结果发现都注册成功了，还有各种推荐。。。
我TM是一个已婚有孩子的人啊。。。这些婚恋网站完全不负责任。

5、新知识，怕吃胖的看过来：把你想吃的东西，都往冰箱里放一段时间，这样东西就都是冷的了，就没有热量了，就怎么吃都不胖了。。。

6、所谓萝卜白菜各有所爱，有些人适合娇俏可爱型的女朋友，有些人适合英姿飒爽的女朋友，还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我，适合孤独一生。

7、很讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告，什么“一个封面画了1万次”，“蛰居两年只为一本书”，“耗费一生只为打造一把椅子”。。。便秘十年拉出来的也是屎！

8、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情就是这样的。

9、医生是我朋友，我问：“你一般多久？”
他：“一分钟左右吧，最多两分钟，你呢？”
我：“我一次再不济也要半小时”
他：“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位！”

10、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

老修问我：你老婆和老妈在你面前吵架斗殴，你有什么计吗？答：走开。问：为什么？答：三十六计，走为上计。多余的都是中下计了。

“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”
“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

饭后爸妈在看电视，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈演员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，显得多胖啊！”我爸不乐意了：“现在天气这么冷，再说怎么显胖了，说胖你女儿才胖！”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默地洗着碗，我是亲生的吗？是亲生的吗？

穿了件前面印有公鸡图案的T恤，排队等待上公交车，一熟人问我前面是啥，我说：我前面那个是鸡。美女下手真狠，无缘无故打我干嘛呢?

a：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。

【什么是真正的白富美】身为女子，洁身自好为白，经济独立为富，内外兼修为美。【何谓真正的高富帅】生为男子，大智若愚宠辱不惊是为高，大爱于心福泽天下是为富，大略宏才智勇双全是为帅。。。此为正解啊！！！

妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”