1、妈妈对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

2、“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”

3、爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”
儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”
儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”

4、爸爸和儿子参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子
背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”
爸爸问：“怎么错了？”
儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

5、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

6、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

7、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
Pol.ice走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
Pol.ice说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
Pol.ice说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
Pol.ice说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
Pol.ice说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”

我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃。多练练手臂，以后你只能倒立着走了。
我。。。

父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

高考那年，一位高考生对一个小男孩说：我的信。。。你有没有交给你姐姐? 孩子：我姐姐不在家。。。我交给我爸爸了。 他：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气。。。叫我退还给你。 他：那信呢？孩子：昨天你不在家。。。又交给你爸爸了。 高考生##％^$％^&

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

　【与禽兽搏斗的三种结局】1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。——选择谁做你的对手，这个很重要！

三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情。

有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。