今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

A：“我有一个理想，未来的社会分工是按照颜值分配的!”
B：“按颜值怎么分配？”
A：“颜值越高，工作越轻松，颜值越低，工作越累，哈哈。。。我真是个思想家!”
B：“你这颜值还是蛮适合当思想家的。”
A：“真的吗?”
B：“思想家，是一项很累的脑力劳动!”

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密１猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了１

一天，公司一美女找同事问：“你有没有那种片子”“哪种？”“就是那种只有两个人，一男一女，女生特别爱呻吟或尖叫”男同事思考了一会，说：“放心，哥硬盘里多的是”下午，那个男同事问：“给你的片子你看了没”那个美女说：“恐怖片当然要晚上看”“我是不是做错了什么”

“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。

一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。