每天一把葡萄干的好处？

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！

吃货不仅吃的厉害,还吃的好笑呢!

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

4、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

5、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

6、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

7、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！
最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

8、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

9、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我。。。

10、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”

爆冷,冰点幽默冰爽可‘乐’!

1、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？
答：零待遇。

2、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

3、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。
十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。

4、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”
女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

6、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”
两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好，”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人问。