非常开心

最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的大伞!

最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的大伞!

幽默漫谈:聊点生活的闲话

1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。


2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。


3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!


4、名词解释,晚安:不是真的要睡了,而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。


5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。


6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。


7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。


8、尊严这种东西,你得有实力捍卫,否则,那就是死要面子活受罪。


9、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


10、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;
花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;
花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;
花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

有两件事我最憎恶

有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。

生三个孩子

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

看透生活百态,幽默信手拈来

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。


6、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


7、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


8、以前总是羡慕别人运气好,觉得他们有什么牛逼的,不就是运气好吗?
后来发现,运气好确实最值得羡慕。方法可以模仿,努力可以硬撑,唯有运气好这件事,除了羡慕就无能为力。


9、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


10、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

噗,笑姿多彩的同鞋们!

1、今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。


2、自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。


3、室友几个一起烧烤,一个喝多了,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个不成器的东西!”


4、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”
这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”
你算的真准!


5、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。


6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。
同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。


7、我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”
室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”


8、大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

“救护车一响,一年猪白养

“救护车一响,一年猪白养;住上一次院,三年活白干,十年努力奔小康,一场大病全泡汤;小病拖、大病扛、病危等着见阎王;种豆子,种高粱,天天都为子女忙;上个学,买个房,女儿潇洒苦爹娘。”你说,这民谣真实反映了老百姓生活了吗?

老婆的幽默,大呼受不了

1、邻居两口子吵架
男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女:你说啥?!老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了?


2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。


3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。
我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。


4、“老公我嗓子疼。”
“啊,那怎么办?你想吃点什么?”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。


5、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。


6、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。


7、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”
我:“你怎么知道?”
“左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”
这。。。

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