突然心血来潮问老爸老妈：如果我以后有了男朋友，准备结婚的话，你们要收多少礼金啊？老妈说：最起码要收支平衡吧！然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用，没一会儿老妈看着我说：光计算米饭钱我就觉得你很难嫁出去了……

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的你？

3、其实你的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在你身边。

4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

7、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上、邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

8、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

10、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

妈蛋，那是谁说：平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的？我想生意来了，结果害我进了500斤香蕉的货，现在平安夜圣诞节都过完了，一斤都没卖出去，怎么这样啊！！！

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！

2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

4、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。

5、POL.ICE同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

6、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你还笑！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

9、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

10、因果不虚，以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。

11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容。。。

12、你们发现了没？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”

甲：“外交官与女人之间，有何差别？”?乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚150话费，还加一个妹子，这算不算美丽的失误？

有一年轻人，打开自家门，看见有一斤屎，便大吃一斤。.............

说一个下午发生的事情。。楼下一车被盗了，丢现金一万多，然后车主报警。警察来了以后，发现车没牌照，没保险，车又给拖走了。。。现在车主媳妇在楼下气的哭了。。。。。人生啊，智商啊