比基尼牌子的抹布擦车干净不？宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么?”老板笑道：“必须的啊!”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

1、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；
工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；
文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；
医科生路过想：又该加药了。

2、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人。。。

3、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。。。
同桌回答说：找借口。

4、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

5、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷。。。

6、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。。。

7、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。

8、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”
学生在下面说：“那是小偷。”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了：“那是乞丐。”
老师#@￥%%^$^

我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本

男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。”

好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

哥俩好，哥俩坏，哥俩上街买冰棍。哥吃冰，你吃棍。哥放屁，你闻味！

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。