1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。

这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”

我：“没啥，就图个吉利。”

3、客人：“要一个汉堡。”

店员：“要不要配一份薯条呢？ ”

客人：“不用谢谢。”

店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”

客人：“没有买卖就没有杀害”

店员。。。

4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！ ”

医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么，那就按“贵”这个标准去买。相信我，最后也许会错，但一定不会错太多。

1、语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的：“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”

2、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

3、小孩A：“你只有一个哥哥？”
小孩B：“对，只有一个！”
小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”

4、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

5、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

6、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

7、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了？”
妈妈：“为什么？”
儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

8、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

1、当初想死你，现在想你死。

2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。

3、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。

4、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。

5、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。

6、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！

7、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。

8、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！

9、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！

10、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是最严重的地域歧视。

11、“你怎么能这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”精简翻译：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”

12、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……
相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！

1、有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

2、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

3、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

6、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡！

7、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

8、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

9、其实不用羡慕北方有暖气，你在家里，有男朋友(老公)气啊。

10、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。

11、“知道女人直觉为什么这么准吗？”
“为什么啊？”
“你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！”

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！ ”

顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”

店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

　　蜜蜂爸爸对小蜜蜂说：“孩砸，我们蜜蜂最厉害的就是采完花粉以后可以变蜜。”　　“粑粑，那得多难受啊？”小蜜蜂捂着屁股说。

1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。

3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

4、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！

5、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；

如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。

6、有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。

1、快要中秋节，我问儿子：中秋代表着什么？
儿子高兴的答道：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

2、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

3、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼。。。”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

4、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。

5、中秋节了，家里自己做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

7、爆笑小学生作文《过中秋》
秋高气爽，气爽秋高，我们迎来了一年一度的八月十五中秋节，我们全家都喜欢过中秋节，我爸，我妈，我哥，我姐，我弟，我妹也全喜欢过中秋节，因为中秋节这天，我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。
今年中秋节，恰逢农历八月十五，黄昏的傍晚，玉兔东升，皎洁的月亮正照耀着一轮圆月，天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间，微风飒飒，徐徐地吹着小风，月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄，正挂在葡萄架上，几只萤火虫飞来飞去，又飞去飞来，是那么的有情调，这情调又是那么的迷人。
我和弟弟，弟弟也和我，我俩站在院子中央，抬着头，仰脖看那天上的月亮，我说：“看呐，这边的月亮升起来了！”弟弟说：“看呐，这边的月亮也升起来了！”这时，在院子里的全家人，也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道：“看呐，东边的月亮真的升起来了！”
好大好圆的月亮啊，它既像一轮明月，又像一轮圆月，正在升起来！
我们在院子里高兴的简直就是高兴，没有人能说出这不是高兴，我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节，尤其是在八月十五这天，正巧又赶上中秋节，真是双喜临门呐！
夜色已经很深了，深夜也渐渐的浓了，皓月当空，映着皎洁的月光，我们全家都流连忘返，怀着无比高兴的心情，依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮！
今年的中秋节，真是让人难忘啊，但愿明年八月十五，还能赶上中秋节！

妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

　　????儿子对父亲说：“我喜欢对门的美女。”　　父亲说：“不行，那是你同父异母的妹妹。”　　儿子说：“我还喜欢隔壁的美女。”　　父亲说：“那是你另一个，千万别对你妈说。”　　儿子哭着将这一切告诉了妈妈。　　妈妈安慰儿子：“你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。”????