非常开心

爆笑家长给生活添乐

健忘的爷爷问我:“你在新疆那儿上班氨孙子:“阿勒泰”爷爷:“在那边生活还好吧”孙子:“还好,就是经常刮大风”爷爷嘱咐道:“那在外面花钱的时候,把钱捏紧点儿。”

和女朋友还有她爸妈打麻将。

和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候, 女朋友把我拉到一边,伸出食指和拇指,小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

游戏里一句话也没说

我和对象一起吃鸡,我捡到个六倍镜,激动的大喊,谁要,我对象马上奔了过来,还有一个队友在我身后,我当然要给我对象了,走去和我对象汇合,我好一会才扔出去,对象在那等了一会,没等一会就走开了,被身后的队友捡了,然后对象一局游戏里一句话也没说。

爆冷雷人,让人很无语

a:“请问贵姓?”b:“免贵,姓张。”a:“哦。请问贵姓?”b:“姓张。”a:“请问贵姓?”b:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”a:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

师生给笑友们上堂搞笑课

1、数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!


2、初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。
那男生说:你再喜欢我我找人打你!


3、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时,被顾客发现口水滴到菜里了。。。


5、高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:
未曾提笔泪涟涟;苦读寒窗十几年。
学校若不把我取;回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟--不必,苦读寒窗十几年--未必,学校若不把我取--势必,回家一命赴黄泉--何必。”

这样也算扯平了

女同事问我借了900块,下班后只还了500,低声说:剩下的400不想归还了,能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子,我带她回家,让她帮我洗了一天的衣服,卫生也彻底清理了一遍,这样也算扯平了。

不是你的错,只是生活太幽默




1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。



2、不充钱你怎么知道这游戏好玩?不好玩你怎么会往里面充钱。



3、不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。



4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里花钱更多。。。



5、太阳出来的时候,你埋怨晒黑了皮肤;太阳落山了,你责怪看不清路。



6、人生就是:拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养,不断挖坑给自己跳。



7、这世界上,80%的幸福与金钱无关,80%的痛苦却与金钱息息相关。



8、往往人们说不是我说你,接下来就要说你。


往往人们说我说个不该说的话,接下来不该说的话他还是说了。


往往人们说不是我吹牛,接下来他就要吹牛了。



刚刚看到一个有史以来最黑的广告

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药,丈夫沉醉地说:“啊~小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道,原来是爸爸在熬药,爸爸慈祥地介绍:“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举,男主童年记忆就是爸爸天天吃药,长大后发现自己也不举,继续吃药
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