1、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！ ”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！ ”

2、六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

3、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

4、小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？

然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

5、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。

1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。

3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

4、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

7、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

8、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”“你不会看呀，苹果树呀！”“苹果树上长的什么呀？”小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻笔说话……”

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

3、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。

6、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时，生活说：“废物！”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。

8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

9、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

10、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？

狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。

2、老师：小明，请用一带一路造句。
小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤。。。
老师。。。

3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

4、老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”
我很肯定地点点头。
老师：“回去把你看那本书给我拿来！”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

5、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”
我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。

6、男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”
我：“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说：“祝女神洪福齐天，寿与天齐。”

7、表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。

8、新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。
他问我班里谁最牛，要揍了立威。
我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。
揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。
我：校长是他爹。

妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事１。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

2、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

4、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。

5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我。。。

6、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。。。

1、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

2、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

3、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

4、“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。”
“现在有钱了？”
“现在不但穷，还TM不开心。”

5、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”
我说：“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的？”
我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

7、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
他说，哦，好，第二天真的没来。
结果，第三天来了。。。